Анекдоты за 1 октября 2019 г.

- Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
- Но, мама!
- Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?

- Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
- Причешись, к девушке все-таки идешь.

Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

Сидит человек, смотрит по телевизору передачу про природу. На экране два жука борются. Один жук победил, и он спарился с самкой жука. Человек выключает телевизор и говорит:
- Вот так по всем каналам, насилие и секс.

Взаимоисключающие параграфы.
1. Тест капчи, в котором нужно определить на фото дорожные знаки, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

Единственный человек в мире, которого интересует Ваше мнение - это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...

Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?

Завуч на педсовете:
- С нового учебного года у нас будет "эконом-класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.

— Любезный, а дорого ли вырвать зуб?
— 100 евро.
— Ой, как дорого. А как бы дешевле?
— Если без анестезии, то 70 евро.
— Ох, как все дорого. А если еще дешевле?
— Если без анестезии и рвать будет студент, то можно и за 50.
— Ну, что же. 50 евро — это годится. Запишите мою жену на вечер пятницы.

- Я его ножом - на! А потом лопатой по голове! А потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать?
- Это почему?
- Хочу подъехать на фиолетовом Ламборджини, а то желтое такси уже достало!

После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»

Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?

Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: "Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!".

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

- Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю.
- Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце".

Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Классика.

Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.

- Мама! Смотри! Голубь! У тебя хлеб есть?
- Ешь так, без хлеба!

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Посол: - А теперь вы, наш новый сотрудник, пройдите на инструктаж к психологу посольства!
Сотрудник: - А зачем? У меня все нормально!
Посол: - Нет-нет, здесь африканская, очень своеобразная  страна и инструктаж обязателен! Кстати, ваш предшественник, выяснилось, от него уклонился.
Психолог:-  Если вам скажут, что из вас получится отличное барбекю - это не шутка, а сигнал тревоги, необходимо приложить все силы для бегства! Кстати, ваш предшественник стоял и улыбался!

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

Вчера покурил на балконе, глубоко осудил свой противоправный поступок, и как честный человек выплатил себе штраф 3000 рублей. Неприятно, но закон для всех один.

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

После санкционированного митинга с лозунгом "Отпускай!", пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом "Сажай!"

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Мне кажется, люди не меняются.

Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

- Ну, сегодня я точно выиграю!
- О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.

— Бойтесь своих желаний, они сбываются!
— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30-го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
— И чо?
— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной. Замкнутое пространство, я и учебник. Офигеть, ноосфера!

- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.

А мне нравятся женщины постарше, и вот по какой причине.
Когда 20-летняя девушка говорит тебе после секса, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели, ее слова можно списать на то, что у нее пока опыта мало.
А вот когда перепробовавшая все на свете 50-летняя дама заявляет тебе, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели - твоя самооценка взлетает просто до звезд!

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!

- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

Борьба с коррупцией - еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.

- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
- Чувствую себя не в своей шкуре.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!

На самом деля фразу "Ну я же говорил!" можно использовать очень часто.
Кто там помнит, что ты где говорил.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая то.

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете?
- Неа, буду играть. А слушать будете вы!

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

Кто жаловался на томскую жару? Надавать бы вам лыжами по морде!

Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого...

Штраф за курение на балконе - 2-3 тысячи рублей.
Штраф за курение в квартире - сковородкой по голове от жены.
Извините, но я лучше заплачу.

— Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!

- Ты уже в Питере?
- Да.
- Давай я те на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Те скока лет?
- 15.
- Аааааа, ну ты не застал.

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...

- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.

Девушки они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь съел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.

Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал: «Красивый получился», потом создал женщину: «Ну ничего, накрасится».

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло...
Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза.
Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем - чем старше дама, тем вкуснее борщ!

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

У меня мало недостатков, но главный из них - это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!

Сенсационная новость: миллион, принадлежавший Элвису Пресли был продан на аукционе за два миллиона $.

Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.

Девушки - это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Говорят, что раньше была такая книга: «Правила дорожного движения».
Сегодня уже никого не осталось, кто ее читал.

- Мы хотим трахаться.
- Так трахайтесь.
- Нам не дают.
- И что вы собираетесь делать?
- Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам трахаться.

Что курили в галёрке, когда принимался закон о балконах?

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

А бельё развешивать на балконе пока ещё можно?

Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.

- Нема, ты таки играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Что конечно?
- Конечно нет, но вот папа, папа да!
- Что да?
- Тоже нет.

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!