- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захерачивает все это кетчупом
Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша, я вся твоя".
Теперь боюсь идти домой... Мужа-то Сергеем зовут.
Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: "Евродрова". Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется "Евровалежник" и "Евронавоз"...
- Ты убрала дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
Объявление: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества".
Приписка от руки: "И откачан воздух".
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться.
Звук повторяется. Потом еще раз.
Одна девушка начинает копаться в сумочке.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!
- Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не сможет доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
- Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
- А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
- Это бред, машины времени не существует.
- И ты можешь это доказать?
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
Терапевт - это 1024 гигапевта...
Лето. Жарко. Дача. На даче идет строительство газона: Камаз привозит глину, гальку, торф. Хозяйка дачи, пытаясь оптимизировать затраты на строительство, спрашивает водителя Камаза: "А где тут можно купить траву?" Водитель Камаза, внимательно глядя на хозяйку дачи: "Сколько коробков?"
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агенстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Читаем с ребенком "Конек-Горбунок". Разъясняю непонятное, когда есть вопросы. Доходим до "Чудо-юдо рыба-Кит":
Все бока его изрыты,
Частоколы в ребра вбиты,...
Ребенок: "Собянин постарался?"
Вчера купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: "Без воды на огонь не ставить!"...
Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
Девушка парню:
- Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит?
- Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь.
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтобы ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда - это примерно каждый день.
Разговор о системах счисления:
— Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав "эта 101 роза тебе" (двоичная). Пещерный человек, подарил бы три розы, сказав "бери эти 111 роз" (унарная).
— То есть неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль?
— Ну вообще введение 0 было огромным шагом для математики. Можно сказать первый мощный шаг к абстрактному мышлению. Так что в какой-то степени да, "0" — это переходная ступень между неандертальцем и программистом.
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хватит фотографировать саму себя.
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю как мы теперь будем встречаться если она выйдет замуж.
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
Идёт по улице мужик, из задницы торчит лопата.
- Эй, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
- Ой, можно подумать, что когда-то лучше было!
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? Собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет полиции.
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
- Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
- Поставить клизму?
Хемингуэй писал строго до обеда, потом бухал, на выходных вообще не работал и получил «Нобелевку», а Стивен Кинг пишет каждый день, трезвенник и получил «хуем по подбородку».
Будьте, как Хемингуэй. Работайте по полдня и отдыхайте в выходные.
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...
Комплимент.
При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
Муж: - Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: - Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Блять! Чё за хуйня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
Пока в Москве голосовали за ремонт дорог, в Калужской области каток попросил политического убежища!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
На дуэли...
- Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
- Это арматура, сэр...
Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
- Че?
- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.
В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
"Чиновница назвала завышенными требования учителей получать больше девяти тысяч" - я готов работать за 9 тысяч. В день.
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?
Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...
Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить....
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто столько даст.
- Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?
- Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке
А затем, не спеша, выпейте его.
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бессмысленные отношения.
- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
Фитнес-клуб для мужчин "Гейша".
Худейте вместе с нами!
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца!
Официант:
- Вам какие - вкрутую, всмятку?
- Почеши!
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.
Вы все такие разные, но поймите меня, нахуй все идут с одинаковой скоростью.
Роботов придумывают ботаны, которых выживают из страны идиоты, нанимающие на работу гоблинов.
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.
Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме.
В Третьяковке картину скуинджили.
- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
- Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами...
Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.
- Девушка, расскажите о своей жизни в двух словах.
- Всякое бывало...
- Откройте, полиция!
- А нахуя вы там закрылись?