Анекдоты за 15 октября 2019 г.

- Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это ещё почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что фекалии - это вкусно.

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки …

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!

- Доктор я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные и волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Как ВК ни зайдешь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.

Материнское правило №1
Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве. Я был готов даже на слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!

Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба…

- Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте.
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.

Если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что у нее болит голова.

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".

На вопрос "Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?" министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Хакерская примета: если ламер кликает крысой - он накликает...

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

— Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
— Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
— Формально он у тебя с прошлой недели!
— Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
— И кредит за Айфон?
— И кредит за Айфон.

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.

Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

- Дочь, кушай суп.
- Ну у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

Возвращается мужик из недельной командировки и узнает, что ему пришло три штрафа за курение на балконе.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

Когда Судьба стучится в дверь, то не важно откроешь или нет - ситуация то патовая.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.

Мне интересно, почему руские военные едут в отпуск на Донбасс и не берут с собой семью?

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

- Кто знает что такое карма?
- Это то, что у тебя есть, что не можешь изменить и то, что ты не видишь.
- По твоему критерию это что-то типа затылка...

Задачка:
У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках 4 груши. У Васи в жопе соль.
Вопрос:
Кто последним бежал из фермерского сада?

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя пастухи и собаки съедают гораздо больше овец, чем волки.

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают!

Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.

Президент России присоединился к санциям ЕС и США против России.
Недруги недоумевают.

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.

Поспорили Обама и Путин:
- Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
- Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!

Фразой "а у меня дома никого" заканчивается юность.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!

прошу вас гости дорогие
не делать культа из еды

Продажи марки "Секреты сибирской травницы Агафьи" могли бы взлететь, если к каждой упаковке добавить конвертик с тем самым секретом. Например: "По молодости шалила с Дормидонтом". "Однажды по хмелю переехала на телеге лесничего и скрылась."

Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

Поиски того, чем можно заняться, - занятие не хуже других.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!

Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.

Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер - реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка - просто супер.

Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
- Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
- Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
- А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Будь я депутатом, я бы официально запретил нашей футбольной сборной играть с кем-нибудь кроме Камеруна, Саудовской Аравии, Сан-Марино и Кипра.

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...

- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!

- Семейное положение?
- Командированный!

- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!

Употребляя водку, не забудьте хоть один раз прополоскать ротовую полость, желательно утром и вечером. Тем самым вы напрочь убиваете всех микробов, да и на зубной пасте экономите.

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого.

- Друзья, я хочу вам пожелать, чтоб в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.
- Блин! Воть только метеорита нам не хватало!