"Что? Где? Когда?". Ведущий: "С нами играет Эрвин Шредингер, город Вена, Австрия. Внимание, черный ящик!"
Разгадывание кроссворда
Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да, блин, когда ты уже нажрёшься!
По мне, так бёдра обязательно должны друг о друга тереться, и чем чаще - тем лучше.
Только не свои меж собой, а мужские о женские и наоборот.
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
- Кто сочинает анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами...
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LЕGО уже сейчас?
Не люблю день рождения. Он как похороны:
- Все о тебе вспоминают.
- Внезапно любят.
- Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду теще.
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".
Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для обслуживания орг-ий".
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...
"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
Бабы опаснее мужиков... Мужик за бабу может сломать разве что чью-то челюсть... Баба за любимого мужика может сломать чью-то жизнь...
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.
Если дорогу перешел черный кот - к беде, если дорогу перешел автомат "Боярышник" - пора завязывать с продукцией "Боярышника".
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете, что мне как проктологу виднее?
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
Сдержал слово - молодец!
А ведь могло и вырваться...
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
Ректор вуза жалуется:
- Физический факультет требует много дорогостоящего оборудования, а вот математикам нужны только карандаши и ластики. Впрочем, философы еще лучше - им ластики не нужны.
- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, модный шиномонтажье.
Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку, принесённые продукты.
- А вы мужу ночной горшок принесите! - вдруг советует Саре сосед Абрама по палате.
- Это ещё зачем?! - удивляется Сара.
- А чтоб не мучился! - охотно объясняет ей мужик, - он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Сонечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез.
Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками!
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
- А там в пешеходных!
1980: Будущее будет прекрасно.
1990: Будущее будет прекрасно.
2019: Прошлое было прекрасно.
- Вы один живете, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
- Уважаемые отдыхающие не верьте местным таксистам, они не местные.
- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Ой ли?
Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
Жена сказала, что у меня есть два состояния я или пьяный или злой.
Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Меня подкупить невозможно. Откуда такая уверенность? Потому что никто даже не пытался.
Капитан Евгений Борисович Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после
Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!".
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, волос еще работает?
Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?
На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах.
Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.
Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии...
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, меня уже пора усыпить.
- Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается экстраверт от интроверта?
- Что для экстраверта - командный дух, для интроверта - стадный инстинкт!
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат?
Робот Федор спиздил 1 млрд руб. бюджетных средств и съебался в Силиконовую Долину
Трудился, как пчела. Получку выдали медом.
Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!
- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама...
- Знаете, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть?!...
- Я так замуж вышла ))
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.
Хорошей женой быть вредно, муж портится...
Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
В годы позднего СССР американец из глубинки каким-то промыслом съездил в нашу замечательную страну. Приехал домой, весь городок собрался поглазеть-расспросить, из "Империи Зла" вернулся всё ж.
- Ну, Джон, расскажи вкратце, как они там живут?!
- Как вам сказать... Ну, если совсем вкратце: самый главный праздник у них называется День Великого Октября. Отмечают они его в ноябре. И вот так у них всё...
Надзиратель говорит заключённому:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Сегодня снова поднималась тема о чайлдфри, поэтому спешу напомнить, хотя никому и не интересно: "Я — чайлдфри, дети мои будут чайлдфри и внуки тоже!"
Хочу быть ураном, в смысле, чтобы меня обогащали.
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.
- Люся разговаривать с тобой - это как разминирование боеприпасов времен войны - хер поймёшь... в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я шо такая старая???
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!
— Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения
- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.
Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию "Муж на час":
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа никак не получится - у нас ни один больше часа не выдерживает!
Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
Трамп предложил не публиковать свою налоговую декларацию, чтобы еще больше не расстраивать бедных демократов.
- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:
- Может, конечно, зубы у тебя и большие...
Оральные ласки - это когда баба долго молчит.