-У меня такое неприятное чувство, что вы правы!
Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке
- И мой подарок тоже разбил?
- Да нет, Петрович, твой молоточек цел
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...
Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
- Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
- А Юльку помните? Сейчас важная стала... Никого не узнает... Пришла в морг на опознание и своего мужа не узнала, в другого пальцем тычет...
— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь...
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Ой, мужчина, Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж Вы тогда блюете под моим подъездом?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!...
В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
- Абрам Самойлович, шо вы на мине разлеглись как на гамаке?
- Роза Яковлевна, а как надо на вас лежать?
- Как-как? Как на батуте!
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
еще ни разу не уезжал спонтанно на выходные в Европу. и вот СЕГОДНЯ!!! я снова не собираюсь этого делать...
— А как называется международная футбольная ассоциация?
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!
Уважаемы астрономы! Правильно говорить не "Чёрные дыры", а "Афроамериканские отверстия"! Будьте толерантными!
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
Как тесен мир! Это все из-за китайцев.
Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
Кто рано встает …-Тот в ОБЕД уже Заебался…
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... Ооочень красиво...
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
Красоты и остроумия у тебя конечно не отнять, ведь сложно отнять то, чего нет.
Наблюдать за людьми иногда даже увлекательнее, чем смотреть в костер на догорающие угли.
Хотя, конечно, очень похоже.
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
Привет Грете. В Берлине журналисты обнаружили замаскированный дизельный электрогенератор, который питал палаточный лагерь радикальных экоактивистов, протестующих против загрязнения окружающей среды.
Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
— Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
— Черт, мне уже страшно...
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.
То, шо для пессимиста критические дни, для оптимиста - таки предпраздничные..
Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик...
— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.
Уборщица ФБК: "Столько мусора".
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
- Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее чем тройное разведение выходит.
- Я себе новый комп собрал.
- Уже 4-й?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя - но не понимаешь, зачем.
Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения...
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.
нарочно не придумаешь:
кот Мостик - живой символ Крымского моста - "попал" в базу данных небезызвестного сайта "Миротворец".
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
В США всё решают деньги. В России деньги решают всё.
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Часто слышу:"Тупыми людьми легче управлять". Хочу спросить: "Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?" Это совсем не просто! И главное - результат абсолютно не предсказуем.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься - техника сразу начинает работать.
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
- Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где??
- Мама, я дома сплю...
- А я в клубе! Ты где??
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.
Я люблю только себя. Больше никто не дает.
- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
- Ну, так какая совесть – такое и качество.
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли...
Каждый раз гляжу на свое отражение и удивляюсь, что у меня есть друзья.
Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной
Чеченские чиновники пообещали умереть за Кадырова в ответ на интернет-слухи об участии в заговоре против него. Чеченский лидер поблагодарил чиновников и пообещал им это устроить.
Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
- что случилось?
- стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
- ээ?
- похоже на кавитацию в насосе
- эт?
- как будто молотки в машинке стираю
- молотки?! Понятно. А без белья?
- какого черта, мы едва знакомы!
- девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
- сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
- Я к вам не поеду!
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка.
Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.
В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
- А у меня друг пить бросил...
- Друг???
- Ну, как "друг"... теперь так... просто знакомый...
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.