— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...
Вот уже три дня как провожу "раскопки" в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.
Когда больше нечем заняться в выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять для чего я жил.
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой.Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот, собственно и всё..
Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
- А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!
Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут! ".
Чайник думает, что в килобайте 1000 байтов, а программист - что в километре 1024 метра
Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Отец дочери:
- Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
- Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
- Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко...
Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой.
- Отчего умер ваш сосед в полном расцвете сил?
- Ума не приложу, он ведь каждый день закусывал боярышник только самой здоровой пищей, которую рекомендовали врачи.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
- А Лермонтова знаешь?
- Вроде отметелил этого фраера в каком-то ночном клубе, а за что, не помню.
- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!
Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно...
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.
Если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Я настолько некоммуникабельный что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу.
Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные.
- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
— Извини, милая, но комп занят...
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги чтобы мы меньше жили?
— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
- Роза Марковна, а с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?!
- Ну, во-первых, Бора, я физически сильнее вас..
А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.
— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Думаю, что да.
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка!
- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
- Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.
В России пьяные дети бросаются под колёса только ментам и бандитам.
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы - это одни и те же люди?
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- Мужчина, прекратите кричать, и скажите мне внятно: ебанулась - это Ваша теща упала или с ума сошла?.
Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый - выходной тупик.
Новости:
В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн.
В Харькове возобновили программу облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
- Сегодня видел как один мужик подошел к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!"...
- Я так с мужем познакомилась...
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "с любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.
Картина маслом - валяется на улице пьяный в хлам мужик. Женская реакция:
1. Наша (русская):
- Фу, свинья! Нализался по самую крышу! В вытрезвитель его надо сдать и чтоб на работу написали! Неповадно будет! Милиция, милиция!
2. Англичанка:
- Ой, мужчина лежит... Ему, наверное, плохо стало! Ему нужно в больницу скорее! Скорая, скорая, вызовите скорую!
3. Француженка:
- О, мужчина лежит... Ничей!!! Такси, такси!
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
Традиция - это красивая форма выражения позитивного опыта.
Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
- Титаник-2 будет спущен на воду в 2021 году и проплывет тем же маршрутом.
- Вы что там, ебанулись совсем! Может хоть двери в этот раз побольше сделаете...
Апрель 1912 года. В Саутгемптоне заканчивается посадка на «Титаник». У трапа стоит глухонемой русский. К его ногам жмётся белая с чёрными пятнами собачонка. В руках у глухонемого плакатик с надписью «Собачку не захватите?»
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть ?
- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!
- Что случилось, дед?
- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
- Как все-таки тесен мир!
- Да попытайся ты уже похудеть наконец!
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
- Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.
- Готовился к 14 февраля?
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями медленно погружусь в пучину "одиночества".
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ
- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!
СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила "Газпрому" компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить "Газпрому" перекачку бабла в оффшоры?
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Двое в курилке.
Один: - Прочитал тут в новостях про миллиарды полковника Захарченко, а про генералов и подумать страшно.
Второй: - Не ссы, думай спокойно. За это пока не сажают.
Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
- Слышал, смертную казнь вернут?
- А пенсия в 65, разве не она?
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьёзным и взрослым.
Боже, я никогда так не ошибался...
Звонят тут из Москвы днесь:
- Здравствуйте, Вам удобно разговаривать?
- Ну, допустим, удобно...
- У нас сейчас хорошие скидки для жителей Москвы и Московской области
- А я не в Москве! =D
-... Хорошо, я Вам перезвоню
Надеятся, что перееду?)))
Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор", который отправится на юго-восток Франции!