Анекдоты за 26 октября 2019 г.

Уважаемые сотрудники отдела ипотечного кредитования!

Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были "эфемерными и невозвратными". Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.

Заранее признателен,
А.Б. Петров.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

Было время — отдавал родителям свои старые мобильники. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!".

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди...

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!

Стало известно, зачем Путин простил долги Африке. Из Африки спецрейсом прибывают 20 сильнейших колдунов вуду для нейтрализации якутских шаманов.

Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.

- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
- Найми джамшутов, унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, еще в силе?

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!

Иностранец после посещения Олимпиады-80 рассказывает у себя дома:
- Был на соревнованиях русских гребцов на байдарках, у них только две фамилии: Гребиблин и Гребублин.

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят "не разобрались".

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

- Однако… Однако… Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.

Нельзя отказывать себе любимой... Захотелось макарон - купила билет в Италию!

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?

Троллейбус в Симферополе. Сижу спереди. Водила поболтать:
- А это коррупционная машина, - окидывает взором троллейбус.
- ???
- Она же муниципальная, значит через неё по-любому деньги пилят.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

- Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
- Как?
- Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

Качество корейской электроники такое высокое потому что они на этом собаку съели.

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Голубь авто метит очень умело:
белое - черным, черное — белым...

Поменял имя на Мумбо-Юмбо, покрасился черным гримом и пошел в банк. Кредит так и не простили. Не уважают, гады, пример президента!

Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и ещё как бывает.

Удивительный факт: с каждым годом Мартиросян становится всё больше похож на Петросяна...

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:
- Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!
Я ответила:
- Можно подумать, ты ела.
Бабушка подумала и сказала:
- И я не ела.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Бывает, оглядишься: кругом серость, тоска, уныние... Краски блёклые, лица — размазанные, слова — невнятные, смыслов за ними — вообще не разглядеть...
Очки снимешь, протрёшь, снова наденешь — а не, нормально всё!

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!

Хотел как "крутой" парень взять, прижать ее к стене и поцеловать, в итоге - у нее сотрясение мозга.

Незадолго до свадьбы заходят будущие молодожены к ее матери. Мама невесты жениху:
- Сережа, яблоко будешь?
- Нет, спасибо.
Девушка:
- Я буду.
Мама:
- Нет, доченька, оно не мытое...

Женат три раза... Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.

Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.

Дороже всего приходится платить за богатый сексуальный опыт.

- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...

Говорят, что женщины слабый пол... Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире...

Друг - новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм... Я же психолог, а не псих.

Британские ученые эксперементальным путем доказали, что пиво без виски - это фунты на ветер!

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький... Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.

- Думаешь, для чего автопилот в самолете?
- Ну как, ведь он нужен...
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.

Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что это такое? Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю - посуда не вымыта.

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

— Тревога!
— Что случилось?
— Пробоина ниже ватерлинии!
— Чего?!
— Колготки на бедре ниже юбки порвались.

— Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
— А разборки по какому вопросу?
— По вопросу, почему меня не накормили хлебом!

Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас - на пальмовом. Вывод: раньше даже фигня была лучше!

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

- Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!
- Побрила, что ли?

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
"Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?"
"Сейчас попробую!"
Принесла ленточку, привязала, точно - не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло.
Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
"Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!"

- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
- Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше сочувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоем ухажере было немного.
- Размером с собаку?
- Меньше.
- С кошку?
- Еще меньше. С лягушку.
- А потом что делать?
- Как что? Поцелуй его.

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Дмитрий Рогозин лично руководил зачатием робота Трифона, который является сыном робота Федора и стиральной машины Miele. Из восьми попыток взгромоздиться одна оказалось удачной, беременность нормально перешла в отжим и сушку, родившийся беспроводным Трифон получил два гигабайта образования, но залип на сайте Навального, был обесточен и объявлен статуей перед строем разработчиков и админов.

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!

- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

- Сёма, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну, давай хоть к утру протрезвеем!

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

— Папа, что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.