- Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?
- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...
- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
- Это Парфенон и Колизей!
- И что?
Встречаются два студента перед зачетом:
- Ну что, выучил лекции?
- Вчера до 3 часов ночи учил...
- Во даешь, наверное все выучил!
- Нет, я сел учить только в 2 часа...
Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!
Название сыра "горгонзола" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
- В Чили после повышения стоимости билетов на метро на три наших рубля вышло на улицы больше миллиона чилийцев! А у нас...
- Ну где вы у нас найдете миллион чилийцев!
Френдзона существует не потому, что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...
Из всех прав у русских людей реально было только одно - крепостное. Да и его, как вы знаете, отменили.
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
Бармен пьяному посетителю:
- Мужчина, вам повторить?
- Да
- Валите нахуй из бара!
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?".
Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...
Решено: создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Я - старовер, поэтому слово "блин" пишу через "ять"...
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
- Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
- Как насчет меня?
- Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)
Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил.
Ну и кто теперь мастер?
- Во всем виноваты власти!!!
- Это они тебя таким зачали и воспитали?
- А не выпить ли нам водочки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложно потом от этой девушки отбиться!
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы.
Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.
— Если Бутина будет бороться за права российских заключённых, её быстро познакомят с условиями их содержания.
— Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключённых.
Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, значит у вас есть шансы.
Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился...
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Не бойся быть ебанутым - кругом все свои...
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.
- Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?
Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.
Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.
После месячного перерыва сотрудники с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Стоит Гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит, запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево...
Ну, мент его тормозит и спрашивает:
- Пьяный?
- Нет!
- Обкурился?
- Нет!
- А какого хрена ты тогда так ездишь?
- Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
Похоже, мой муж - расист.
Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.
Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнера. Один другому говорит:
- А вот если б я тогда в пику зашел, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
- Да ладно тебе, и так хорошо получилось...
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
- Да ну, порнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится...
- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?
- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орешками.
- Ну ладно...
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка:
- Позвонили, поговорили, взяли...
Если секс не удался, значит это была йога.
Если секс удался, значит это это была камасутра...
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер.
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
Я должна отомстить! Да, я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат".
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..
Если вы думаете что единственный овощ который вызывает слезы это лук, значит вы никогда еще не получали по репе дыней!
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов рублей.
Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах вот этих молодых людей с пистолетами!!
Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад.
Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, да у меня и без него куча проблем!
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
Ученые доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит...
В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков.
Не надо делать удивленных движений руками.
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".
Приходит, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
- Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?
- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
У каждого мужика жена хреновая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-та хреновая жена!
Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
Каждый, друзья мои, имеет право настаивать на своём...
Лично я - настаиваю на рябине
А, что это у Светки с ушами?!
Да к ней вчера УХОжер приходил!
На антисемитском форуме.
- Евреи продали Россию!
- Похоже, что сами себе!
— Моня, шо вы там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда у меня 500 рублей заняли?
На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
Оказывается, "очковые кобры" - это змеи, а не глисты...
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...