Анекдоты за 31 октября 2019 г.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

Сантехник Сидоров, попав в капкан, пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
- Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
- Ах, да, спасибо, ошиблись - 5 360 000 рублей...

- Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
- Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
- Книгу, по которой снят фильм?
- Да нет, любую книгу.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Как понять что ты вырос? Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?

- Почему мужчинам так нравится минет?
- Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.

- Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
- Ну не печенек же! Ты все сожрала!
- Что?
- Что?

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож...
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?

Мы хэллоуин не празднуем, мы в нем живем.

- Привет Танюшка! Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.

Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.

- Что думает блондинка, тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

- У Вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить всё на карту!»

Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.

- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.

Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Хочу домашний, безлимитный банкомат!
...сказала жена...

Минет - это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

- Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать...

- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.

- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

Если раньше молодожены ссорились из-за того, кого с чьей стороны на свадьбу пригласить, то теперь ссорятся из-за того, чей друг-говнофотограф будет эту свадьбу фотографировать.

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

Юный американец написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. Музыкант ответил в своем духе: занимайся медитацией, парень, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении…
(Замечательный кстати ответ, буду пользоваться, когда будут просить взаймы)
Парень обошелся без медитации: через четверть века он продал то письмо Леннона с аукциона.

Полюбят тебя или нет это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

- Прикинь, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил "Свой член, конечно".

- Такое ощущение, что я всю неделю получаю по порно программе
- Ты хотел сказать по полной программе?
- Нет...

- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!
- Дерьмо!

— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем её приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!

К 2019 году все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".

Учительница: - Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: - Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

- К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор...
- Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола...

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Беседуют два украинца:
- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!".

В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- Считаешь, ты легкая?
...

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

Чем женщина отличается от медведицы?
Медведица весной-летом набирает вес, а потом зимой его сжигает.
Женщина наоборот.

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься...

ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]

- Танечка, как у тебя на любовном фронте?
- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!

Сегодня Саша чуть по ошибке не купил безалкогольное пиво. Его прошиб холодный пот и ноги стали ватные.
Будьте аккуратнее, господа. Всегда нужно быть начеку!

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они...

Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.

- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".

Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!

- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
- Алло.
- Вы способны удовлетворить мужчину?
- Нахал, что за вопрос?
- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!

— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

Вся наша жизнь - это суп, а ты в ней - вилка.

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, все одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.