- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щет.
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.
- Оу...
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
- Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, дни становятся короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650...
Тачскрин - это удобно, конечно, но с повсеместным засильем смартфонов и планшетов фраза "Пальцем деланый" заиграла новыми красками...
Собака – лучший друг человека. Однако слова "Собака", "Кобель", "Сука", "Щенок" – ругательства.
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое, что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
Мальчик: - Ты кончила?
Мужчина: - Ты конченая.
Дед: - Это конечная?
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...
Понедельник - это день философского осмысливания прожитой недели.
- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.
За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и - в жбан.
- Да что ты знаешь о нашей совместной жизни... Когда я попросила его помочь мне назвать персонажа, он ДОСТАЛ СВЯТЦЫ!
- Ого...
- Логин "Сосипатра" действительно оказался не занят!
Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.
Не люблю, когда в автобусе/самолете подходят и говорят что-то типа: "Не могли бы вы пересесть на другое место?" Говорю с улыбочкой заготовленный ответ: "Не могу, в случае аварии это затруднит опознание тел".
Управляющая компания «Ралли»!
УК «Ралли» - быстро и профессионально!
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...
В России выйдет в эфир первое православное реалити-шоу. Победитель будет канонизирован.
- Алло, это прачечная?
- Клоачечная! Это Высшая школа экономики.
Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!
Кажется до моей матери дошло, что называть моего брата сукиным сыном - несколько неумно с ее стороны...
Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
Загадка про бокс. Что обозначают буквы П в предложении: "Александр П, не получил П, а получил П"?
Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, всё выпьют и сожрут без тебя.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...
Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: - Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: - А что там?
М: - Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите. Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.
- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?
Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?
У вас там что, Ирак?
Встречаются два психоаналитика:
- Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?
- Да ну... Жена - дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно...
- Что же ты ее выбрал?
- Ой, ну она та-а-акие сны видит!
Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.
- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Он и сам знает.
Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса как человек, который собрал самый огромный паззл в мире.
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал.
Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с 31-ой минуты.
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
Интересный факт.
На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?
- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
Хватит жаловаться на жизнь. Всомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Вся суть фондового рынка в продаже обещаний.
- По радио сказали, что "им помешал плохо работающий светофор". Что такое "плохо работающий светофор"?
- Мигающий красный.
- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии - от границ Тверского княжества до границ Рязанского!
- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!
В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука.
Однако ж не спасло.
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
Прожив с тобой вместе 35 лет, мы, наконец-то, достигли практически полного взаимного непонимания.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блин, ну и где мы?
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей.
Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
О чём ты думаешь, скажи.
Я угадаю - чем.
- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди.
Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
- Спрей - это жидкость или пена?
- Это пожелание.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
Советские карикатуры про "капиталистический запад" снова стали актуальны.
Но теперь они уже про нас...
- Всё демократическое общество признает, что в России самый несвободный Интернет в мире. Фильтры путинской цензуры не позволяют обывателю узнавать правду, свободно высказывать свое мнение о творящемся беспределе и открыто ругать власть.
- С чего ты взял?
- В Интернете прочитал.
Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Все такие красивые и чистоплотные, кто же тогда обосрал туалеты в аэропортах?
Когда в Москве запретили детский спектакль «Чиполлино», заплакал даже лук в «Пятёрочке».
- Немногие женщины знают, что у мужиков в детстве выпадает молочный хуй и вырастает коренной.
- Мне в детстве молочный хуй дверью дергали.
- А потом еще и хуй мудрости прорежется.
- У меня проблемы с алкоголем...
- Какие?
- Он закончился...!
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
- Журналисты Комсомольской правды переправились на резиновой лодке с мотором по Волге от ее устья до Каспийского моря и пришли в ужас и уныние от увиденного на реке, и в населенных пунктах на обоих берегах. Почему бы президенту и премьеру не поступить так же, чтобы лучше знать страну?
- Не царское это дело - по сточной канаве переправляться и интересоваться, как живут потомки бурлаков и беглых крепостных.
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять...
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.
Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.