Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А началось все с задержки месячных..
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть.
Оленей в России действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются
Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, ебучих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов".
Геи размножаются каминг-аутом
- Алле, это техподдержка?
- Да, говорите.
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана...
Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте!
Покупали спецодежду для рабочих.
Убило одно название: "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер".
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону. Дама ее останавливает - и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!
Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.
Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?... А хрен!!!... Это чтобы соседи запаху завидовали!
А что подумал Кролик - никто не узнал.
Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.
Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина.
Она не выжила.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Работаю в фирме по продаже контрактных японских запчастей. Работа моя в основном заключается в том,чтобы отвечать на телефонные звонки. Клиенты заваливают вопросами (тупыми и не очень) ежедневно, но сегодняшний просто в топе
Я-я, П-покупатель
П: - Хочу купить у вас деталь, есть гарантия,что она рабочая?
Я: - Даем на проверку три дня.
П: - А как вы узнаете, что прошло три дня?
Я: - Ну... Солнце три раза взойдет, три раза сядет
Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.
Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном...
Выгнал с кухни, обругал, "ты что не видишь, тут тазик..."
Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину...
Хорошо, что брат вышел... но идиотом я себя еще долго чувствовал
Секс за деньги называется проституцией.
Ну или "удачно вышла замуж!".
Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.
Два черных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.
Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.
Письмо в редакцию музпрограмм:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...
— Так я ж - не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель».
Закончился рабочий день. Все в раздевалке собираются идти домой. Танечка-бармен устало произносит:
- Девочки, знаете что я больше всего хочу? Я хочу работать в опере... пришла... поорала... и всё... пошла домой...
На самом деле мысль о Законе всемирного тяготения Ньютону пришла на топлес пляже.
Хобия — это когда хочешь чем-то заниматься, но боишься
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.
Без людей планета была бы человечнее.
- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.
- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная. Но интересно то, что ни одна из них не выебывается по этому поводу.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, большинство социальноответственных бизнесменов выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Батюшка предлагает собравшимся высказаться о покойном:
— Только помните, что сегодня мы говорим об умершем хорошо или ничего.
Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего.
Наконец, из толпы выходит человек и говорит:
— Ну, а его брат был вообще сволочь...
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ебните его лопатой!
- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Сволочь!!!
Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!
Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...
- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...
Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.
Ольга Бузова - самая популярная никто в России.
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.
Как разительно отличаются интроверт от экстраверта — один пакостит втихушку, другой гадит всенародно.
В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа.
Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.
Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами..
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Горбачёв играет в песочнице. - Блин, СОВОК сломал!
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.
- Если бы ты могла пообедать с известным человеком мёртвым или живым кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест а значит мне больше достанется
Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Тур на двоих... на своих двоих.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.
Российская разведка сообщила в Москву в Центр, что министру внутренних дел США Райану Зинке стало известно, что единственным источником дохода для российской экономики является продажа энергоресурсов за рубеж и он рекомендует организовать блокаду России. Чтобы избежать негативных последствий, нужно массово строить свои заводы по новым технологиям и развивать свое сельское хозяйство.
Центр отвечает:
- Мы сообщили вашу информацию Правительству, они просят вас там выяснить, что нужно для того, чтобы строить новые заводы и развивать сельское хозяйство.
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...
- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.
Встречаются двое:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылезаю!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!
Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..
Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...
Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...
Пока красоте платят дань, жертв не будет.
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!
Этот мир исправит любого хорошего человека.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.
- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
— И с чего ты решила, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.