— Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02.02.2020 в 20:02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
- Как узнать, что залетела от гопаря?
- Тест беременности покажет три полоски.
Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
- Всё ещё носишь маскировочного котика?
- Нет, это скунс
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зелёный загорелся, поехали.
- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом?!
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
В исламе все просто: либо ты любишь пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не любишь, Мухаммеду лично.
Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час"
А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее!
Поймали вечером - отпустите утром!
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдается. Он придумал бокс, американский футбол и вот это все.
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
Уголовники попросили не сажать их в одну камеру с доцентом Соколовым.
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
— Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
— И какой вопрос был самым сложным?
— Ты че, дурак?
— И что ты ответил?
- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась!
- Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык... спецовка у Петровича в каптерке!
Новый русский на "шестисотом" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
- Козел! Козел!
Тот ей:
- Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!
- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь Серый??? Я район держу!!!
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
- Убийца - Понтий Пилат!
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Выспался до неузнаваемости.
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было!
- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- А Жаль.
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... Максимум Советом Федерации...
Если не хочется вылезать из своей постели - это депрессуха, а если из чужой - пруха.
В школе меня воспитывали меня для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали.
В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в Новогодний запой я ухожу сегодня.
Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Все... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую.
- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!
У правшей - правой рукой хорошо получается, у левшей - левой. У меня - дети.
Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
Следуй за своей мечтой.
Иди спать.
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.
- А вот скажи, политическая воля - это скаляр или вектор?
- Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?
- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.
Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.
Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи, но он сразу сгорел, как только его включили рядом с телевизором.
Время лечит бесплатно, но без наркоза.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
3019-й год. Экскурсия по музею достижений науки и техники.
- На этой стене вы можете видеть портрет некоего Альберта Эйнштейна. Кем он был и что сделал для науки, неизвестно. А вот здесь, в углу, сохранился бюстик изобретателя межзвездного двигателя. Табличка с именем, к сожалению, безвозвратно утрачена. И конечно же, еще на подлете к Земле вы, как того требует закон и обычай, поклонились высеченной из бывшей Луны статуе великого Попожополо - бессмертного гения, подарившего человечеству унитаз, на котором не затекают ноги.
Харон по-любому ненавидит людей с клинической смертью.
Харон: Блин. Аииииид, у нас снова возврат.
Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолет.
- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное - не расплескать.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
Про теорию относительности.
Фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына:
- Не хочешь бабушку поздравить?
- Нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу)
Тут его одноклассник говорит:
- А я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.
- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
Умиляют доводы полиции "вот вы нас не любите, но случись что вы ж полиции-то и звоните". Конечно, а кому нам еще звонить? Уверяю вас, если бы ФБК дали право следствия и ареста, мы бы звонили в ФБК
- Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.
До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.
Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.
Хирург, инженер и экономист обсуждали, какая из их профессий была самой старой.
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию: «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — Ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — Очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал: — А кто, по вашему мнению, создал хаос?
Услышав слово "куплю" - женщина впадает в предоргазменное состояние.
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.
Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на нее виды.
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.
- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!
...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.
Очередь у пивного ларька рано утром...
Стоят мужиков 10, вдруг мимо проходит кошка.
Один из мужиков:
- Всё кошки, как кошки! А эта - ТОП! ТОП! ТОП! ТОП!!!
Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.