Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: - Мне не нужно...
Мужик: - Но у нас очень выгодные условия!
Я: - Я отрицательно отношусь к кредитам
Мужик: - У вас был печальный опыт??
Я: - Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
Мужик: - Отрицательно!?
Я: - Был печальный опыт?
- Пожалуйста, хватит всё связывать со знаками зодиака, они никак не влияют на жизнь. Конченый ты или нет, зависит от самого тебя.
- Сразу видно - козерог.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала...
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому...
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.
О рождении Христа волхвы узнали по проезжающим грузовикам Кока-Колы
- Забыл название сайта, сайт этот... как его?
- Какой?
- На котором вся наша херня
- Госуслуги?
- Точно, спс
- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
- Дядя, вы кто?
- Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
- Неа, я говорил, что это для тебя!
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
Через полтора месяца наступит 2020 год.
Две. Тысячи. Двадцатый!
В моей голове он должен наступить где-то лет через 10. Или через 20.
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней? Мне бы хоть одну ТАКУЮ прожить...
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.
Учитывая проявленные новоизбранными народными депутатами качества, народ переименовал партию "Слуги Народа" в партию "Суки Народа".
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
- Ленка, ты что замуж вышла?
- Ага!
- А у тебя появилась норковой шубка?
- Нет...
- А колечко с бриллиантом?
- Нет, только обручалка...
- А собственная машина появилась?
- Что ты? На общественном транспорте езжу!!
- Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
Город - это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".
Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.
Из ленты новостей:
В Иркутской области полицейский сломал ногу, избивая задержанного
Теперь задержанному еще и 318-ую накинут
Он: - У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!
- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и все? Отделался? Вот Патрушев - он действительно любит своего сына...
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
- Я не дура, у меня просто склад ума такой!
- Это... склад твой, по ходу, ограбили!
- Мам, купи мне киндер-сюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
Мальчик: Кормит девочек иллюзиями о любви и любит ебать мозги.
Мужчина: Кормит. Ебёт.
- Петрович, что ты можешь сказать о пирамиде МММ? Это прибыльно?
- Михалыч, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида - это таки пенсионный фонд РФ! Вкладываются все, а получают выжившие...
- Бэлла, говорят в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А чё тут сложного-то. Давай сюда руку. Тааак, Валерий, Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть.
Справедливость - двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
«производители молока просят правительство помочь с навозом»
- Ребят, я готов пить молоко из пальмы. Не надо навоза, пожалуйста.
Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Разъяснение - ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок - уже не может идти. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили???
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Приключения Шурика-97:
- Я хочу видеть прокурора!
- Хорошо-хорошо, где у нас прокурор?
- В седьмой палате, там, где раньше был Гэндальф.
- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Еще ниже приписка явно мужским почерком: "Девочки, не ссорьтесь!"
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
- Вам кальян на воде, на молоке?
- Мне на колдрексе.
- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.
В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Граница. Таможенный пост. К таможеннику подходит коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
- Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
- Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
- Тяжелый у вас случай - нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале "Вокруг света".
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
В своем изучении истории Соколов не только дошел до Наполеона, но и пошел значительно дальше - до Синей Бороды.
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
Однажды цыганка начала приставать, я в смысл не вдавалась. Выставила руку, как зеркало, и сказала:
- Пусть все твое на тебя вернется.
Так она испугалась!
- Я хорошее говорю!
- Вот пусть хорошее и вернется.
Не думала я, что цыганки сами во все верят.
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: "Я уволен!".
(Вырываясь из объятий)
— Я ценю наши отношения, но давай останемся просто мужем и женой.
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита...
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком.
Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, все нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
- Звонко звенит только мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.
Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
- Владимир Владимирович, Шамсутдинов говорит, что расстрелял своих сослуживцев потому, что они хотели его изнасиловать!
- А он что хочет, чтобы его изнасиловали солдаты НАТО?
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Жена в слезах говорит мужу:
- Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ!
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!
- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.
Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".
- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.
А теперь по заявке бабушки для дедушки прослушайте песню «Валенки, валенки, не подшиты стареньки… Блядь, до сих пор не подшиты, а уже зима, старый ты козел…»
Сходил в поликлинику, сдал анализы. Нашли белок в моче.
Это что, у меня яйцо протекает, что ли?
- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
- Слыхали, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко...
Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!