Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж.
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок.
Для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Интернет - страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.
- Почему у всех БМВ такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.
- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
- Ну, и где твой друг Герасим?
- Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду...
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: - я с друзьями.
Д: - бляяяя.
Парень приглашает девушку:
Д: - я с подругами.
П: - приезжай с подругами!
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
В Москве начал свою работу ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ съезд Единой России. Значит следующий съезд - ДВАДЦАТЫЙ. Скоро - оттепель...
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич».
Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Работаю под прикрытием, одеяла.
- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.
Путин и Медведев выступили с напутствием "Единой России"...
- Если бы "Единую Россию" напутствовал народ, то шла бы она... совсем в другую сторону...
- Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.
Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.
Пишет мне тут один:
- Ты не смотри что мне за 40. В кровати я как жеребец!
- Эт как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?
Обиделся, больше не пишет, вообще заблочил нафиг.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли.
— Так ты женат?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Тяжелее жить становится все легче и легче...
- Девушка, вы замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!
Молния!!!
Из-за слишком тёмной тонировки и громкой музыки армянские космонавты проскочили мимо луны!!!
«Растерзанные и потрясённые» - исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина
Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили.
В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Хуёво конечно, а так нормально.
- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.
На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:
- Эй! А здесь нет туалетной бумаги!
Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…
- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!
- Мне понравилось как ты двигалась на танцполе. Что за стиль?
- Нахерачилась!
— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет. Немножко дольше.
- В нашем климате должно быть не 4, а 13 времен года.
- А при нашем и 2 времени года роскошь.
Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...
Задержка в развитии.
О зарыблении водоёмов-охладителей АЭС
- А что происходит с рыбой, почему её каждый год приходится выпускать?
- Она выходит из воды и дальше по эволюционной лестнице до сотрудника атомной станции.
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "Хули ты своих детей не научила?".
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.
- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
- И на Солнце пятна есть.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
- Как правильно употреблять слова "одеть" и надеть"?
- На вопрос "Что?" следует употреблять слово "надеть": головной убор, одежду, обувь. А на вопрос "Кого?" нужно употреблять глагол "одеть": ребёнка, собачку, манекен...
- Стоп-стоп, манекен - это же "Что?".
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
Мужики становятся интересными, когда чуть-чуть выпьешь
Но когда ты выпила чуть-чуть, гораздо интереснее выпить еще
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность.
Загадочный шарм, я бы даже сказал.
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Почему в России запретили мат? Чтобы россияне не имели возможности обсуждать политику Путина.
Малороссия - это Россия после удовлетворения претензий Китая.
Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
Разговаривает Вовочка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
- Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы -... межконтинентальная баллистическая ракета.
Последний муж - это грустно звучит?
Может, надо говорить мягче, очередной?
Молодй человек... вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
утро, выходной. Муж открывает глаза.
Жена:
- ну наконецто, третий час жду. И НЕ дай бог ты через меня просто перелезешь
На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
- На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.
- А кем ты работаешь?
- Кассиром в магазине.
- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.
- Дорогой ну купи мне этот ковер.
- Слишком большая роскошь, на метле полетаешь!