- Вот ты всё СССР хвалебно вспоминаешь. А ты не забыл, к примеру, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?
- Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия. Хоть и без таблеток…
В мире животных. Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха « Снежная королева».
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы ЖЭКа умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому теперь у них деньги есть.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- В принципе да, степлер у них спер..
- Может, все - таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это еще не предел?
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Мои подруги в юности навстречались с челами на 10 лет вперёд, чтобы в случае чего всегда был бывший для секса. Это как закрутки на зиму.
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.
Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса...
(рассказывает про говорящую лошадь).
Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!
Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!...
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой хрен Вам там дизайнеры?
Сегодня, на двери моей квартиры появилась надпись: "Уважаемые соседи, хватит так долго и громко заниматься сексом, невозможно слушать"
Это я написал...
Это все, что вы должны знать о наружной рекламе.
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".
Это вы из будущего кричите...
Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
— Это возмутительно! Вчера около нашего дома на меня упал из окна использованный презерватив!
— Так это же хорошо!
— Как это "хорошо"?!
— Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, пользуются ими, чтобы не плодить себе подобных.
- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
- Вадик, ты где так научился понтоваться?
- (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая- то над ним возникла.
Оборачивается Иван, видит — Змей Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
— Да как чего? Воды попить!
— Ну, и кто ж тебе мешал?!..
- Здрасьте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Газ, поступающий на Украину с территории России, несет в себе коррупцию, сепаратизм и имперские амбиции. Поэтому в Словакии он очищается от всякой гадости, и перед реверсом на Украину к нему подмешиваются европейские ценности и даже американские молекулы свободы.
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол, телевизор и вот это всё.
Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети
- Это кто там шастает?
- Это Я... Шастие твое!
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить.
- А вот самолечением заниматься не надо!
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
- Ты выглядишь, как одинокая.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?".
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?
- Не слушай других, милая... Ты самая красивая! В своей весовой категории...
Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.
- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.
Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов.
Чтобы хоть как-то заработать, российские летчики бомбят по ночам.
Если бы мы не открутили унитазы с украинских кораблей, на них бы уже сидели солдаты НАТО. Песков.
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Дзержинский, притомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул в Совнаркоме, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп его ладошкой по кумполу.
Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
- У меня две новости.
- Начинайте с хорошей.
- С чего вы взяли, что есть хорошая?
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
У современной молодежи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.
- Черт! Походу машину увез эвакуатор!
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...
Есть такая профессия - на работе сидеть.
Один артист в МХАТе (и даже не один) крепко выпивал. Настолько крепко, что получил прозвище "алкаш". В какой-то момент понял, что теряет профессию и завязал. Совсем. А прозвище все равно осталось. Артист с обидой пошел к старейшине цеха. Тот ему объясняет:
- Николай Николаевич Миклухо-Маклай последние годы жизни не путешествовал, но все равно назывался великим путешественником.
Жена - мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.
Оказывается, врачи, когда напьются то пишут разборчивым почерком.
Папа Римский официально помолился о Владимире Путине, чтобы он не вмешался в выборы внеочередного Папы...
Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучало, какие-то мысли о непонятном... И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать.. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
- Пидарасы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют.
Напоминаю вам, что 20-е годы начнутся уже через 33 дня
- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь!
Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.
Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет?
Американский Запад. Путешественник тормозит машину около одинокой бедной фермы и просит разрешения переночевать. В беседе с фермером он спрашивает:
- Как вам удаётся содержать здесь ферму и не разориться?
Фермер указывает на парня, сидящего рядом на скамье:
- Вот он работает на меня. Но мне нечем ему платить. Поэтому через два года ферма перейдёт в его собственность. Тогда я начну работать на него, пока не смогу снова выкупить ферму.
В парке открыли «комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.
Путин заявил, что Единая Россия доказывает свое лидерство заботой о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ, не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг, врачей-учителей и прочей мелкой челяди.
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» меня раздражает…
Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них ещё помнит, за что борется?
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!..
- Дживз, Вам не надоели эти Черные Пятницы?
- Робинзон других вообще не видел, сэр.
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников
- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.
Больше всего для вашего образования сделала компания Google и Wikipedia.
- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...
Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз...
- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.
Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
порхай как бабочка. жаль, что ты тупой.
Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
Кроме как из себя - и выйти некуда.
Болея за свою страну, не чихай на другие.
Не кладите гренки в салат. Они царапают лицо.
Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.
Последняя стадия лени - это когда даже бездельничать лень.
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.
- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.
- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!