Имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращенной форме.
- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
— Выебать бы тебя
— Так приезжай и выеби
— Как же с вами с бабами сложно
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
— Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
— Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
— Нет, мне больше не наливайте!
— Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Россия последние годы развивается только в одном направлении - вглупь.
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Когда летчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нем узнает весь мир.
В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не ругаешь никого.
- Выспалась!
Она долго пробовала себя в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
- Что общего у отверток и походов?
- Они крестовые.
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Россия - страна талантов. Талантов масса, работать некому.
Пишут, что Лужков умер в Мюнхене. В уникальные времена живем: патриоты умирают за границей, а иностранные агенты в Саратове.
- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
- Дык он же в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Представляю ситуацию, новый год в Биробиджане, после 00 весь город вышел на улицу смотреть фейерверк... И тишина!
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Ну и не очень то хотелось.. Сказал ихтиозавр, увидев на береге поверженного тиранозавра
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.
- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
- Ничего Петька, подпустим ближе!
— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...
- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок блять!
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
Директор - подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой.
Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!
- Ссыкло?
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "Я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Страною править - эт вам не на рояле Хуярить...
- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
Еще недавно мчалось время, потом размеренно текло. Потом ценить уж надо вроде.. Стекло..
По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Думать у меня плохо получается - вскоре начинаю дремать.
С работой дело обстоит так же, но стоя заснуть значительно трудней.
В Магните стали продавать половинки торта. Такого не было даже в 90-е. Магнита тоже не было. Был нормальный ларёк, в котором дети покупали перед школой клей и сигареты.
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Ещё как кричит.
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, её не выжимаете.
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это по телефону разговариваю...
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу. Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сука, это был очень умный дом.
- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Это в Америке пироги вновь приехавшим носят, а у нас знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели?".
Гаишник останавливает машину. Водитель опускает стекло и протягивает документы.
Гаишник наклоняется к окошку и принюхивается.
Водитель, громко:
- ГАВ!
Гаишник в ужасе отскакивает от машины.
Водитель, доброжелательно:
- Да не бойся, я пристегнут!
Три стадии развития человека:
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать: кошелек или брюки?
Интересный факт:
Если удалить прозрачную пленку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее!
- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
"Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Причина, мягко говоря, нелюбви основной части населения России к своему правительству — это зависть тех, кто не научился воровать, к тем, кто слишком хорошо научился.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... С кружками!
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный, это не просто русские правило написания, но и три стадии алкогольного опьянения.
- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?
— Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
— Организовал просмотр ста серий "Нарру Тrее Friеnds".
По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
- Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
- Вы извините, но у нас счётчики на воду стоят...
- Да вы не переживайте, я смывать не буду...
Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
Сначала ты убеждаешь себя, что тебе не нужны цветы в отношениях, а потом соглашаешься содержать семью одна...
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое, полезное сделать. И говорит:
- Сделай, пожалуйста так, чтобы в Сирии войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, нет, мужик. Неси глобус - Сирию искать будем.
- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.