У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
- Куда вы едете?
- В Фефлохафлофск-Камсяцкий.
- Вам лучше в Иваново ехать.
- Близе?
- Нет, легче выговорить.
- Мой зять работает в основном с этими, как их… контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, нарколог.
Итоги года: дергается глаз.
Похмелье - это Кома-с-утра.
Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.
Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы...?? А я... твою мать... встал, поссал, умылся... и уже опаздываю...!!??
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
Ситуация на дорогах. 6:59 - простор, чистый воздух, птицы парят над асфальтом, тишина, едешь один как в раю.
7:00 - все наглухо стоит, чёрным все дороги в приложениях, сигналят, толкается народ в автобусах. Все недовольны.
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
- Как, вы не мужчина?! Все равно побрейтесь
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…
Если заниматься сексом в "Эльдорадо", то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом "Вам что-нибудь подсказать?".
Когда на вечеринке семейная пара:
— Я/Мы с женой решили что Мне/Нам пора домой
Весна. Тепло. Желание убивать притихло.
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
Девушка на приёме у психолога:
- У меня так всё плохо! Я в такой депрессии! Я такая неудачница!
Психолог:
- В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь, куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач:
- Так, а давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка:
- У Наташи машина "Матиз", у Риты муж пьёт, у Марины трое детей и их не на что кормить...
Врач:
- Ну вот видите!
Девушка:
- Вижу... А у меня, бля, ни машины, ни мужа, ни детей!!!
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
ДЭЗ демона.
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
- Как у вас с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
Люся увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.
Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеет, глупый обматерит, а тупой даст по морде.
- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.
- У вас есть инстаграм?
- Лучше. У меня есть двести грамм!
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица»
Мемуары Змея-Горыныча.
- Яша, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Как установили историки, Моисей 40 лет водил евреев по разным избирательным участкам. Так придумали "карусели" на выборах.
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке...
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Внук обсуждает с бабушкой, абсолютно не приемлющей мистические темы, свою новую толстовку:
- О, смотри, я в ней похож на ассасина. (пауза) Ну или на смерть.
Бабушка, испуганно:
- Нет, давай ты лучше будешь атсасином!
Как понять, что человек вырос в провинции или не самом благополучном районе? В детстве он ходил гулять «на плиты» или «на трубы»
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».
Все легче становится тяжело жить...
— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!
- Алло, это вы боретесь с пьянством?
- Нет, мы уже сдались.
В кондитерском магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молоко" - не чушь?
- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.
Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.
Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
С удовлетворением в расписании чемпионата по легкой атлетике обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация."
В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: "Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!".
Военный билет - это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!..
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.
Жизнь коротка, потерпи немно...
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... Во время чьих-нибудь похорон.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец...
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!
Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
Сатана: - Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: - Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): - Пошли в котёл, говнюк.
Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал да и ее в нем не видел.
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?
Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?".
Оказывается, ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не ЖЕНА ОСЛА...
- Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.