Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно!..
Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза. А приходит дедлайн!
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры, о которых я не знаю. Иначе что еще там можно делать по полчаса.
- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...
Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"
Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания
- Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Путин объяснил журналистам, что все за что он берется - доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
- Ну, ты чего не приехал то?
- Да я все собирался, собирался, но было лень.
- Ну, вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить - что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут.
- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъёмы пробовала?
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
- А что такое миротворство?
- Это агрессия с разрешения США.
Перепутал открытки-"валентинки".
Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
- А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
- Салоники!
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования..!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами..!
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:
- Да вот, решил немного размятся...
Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".
- Атмосферно у вас тут.
- В смысле – классно?
- В смысле – давит.
- Привет, приходи на чай.
- Давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?
Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.
С женского форума:
-...где скачать мелодии для вибратора?
Звонок по мобильному телефону:
- Мишаничка, возьми коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то! Охрана!!!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать.
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
Девушка:
- Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
- Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.
Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!
Интересно, а хозяева собаки смогут внести Панина в родословную?
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.
Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
У бабушки в деревне все растет - и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козёл
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...
- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Объявление в газете:
"Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей".
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.
Таможенники раздавили три тонны санкционного снега из Европы.
- Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов.
— Алло, это - секс по телефону?
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель...
Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит.
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела пиздец, а настроение — заебись.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
- Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию, типа как бы реформа?
- Дим, что, опять в милицию?
- Ну нет, пусть в карабинеров.
- А что!
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион - шансы примерно равные.
— Любимый, скажи, я - красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...
При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество...
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
Алиса, четыре года:
- Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!
Американцы придумали скайп, зато мы придумали бухать по скайпу.
- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!
- А вы что, с ним разговаривали?
- Что такое безопасный секс?
- Это когда муж не знает.
- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
- Ви таки себе даже не представляете,... на суде таки выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и я...!!
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушёные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
- Вот они с ними как! А я дурак, женился...
Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, офигенно устроился, друг мой!!
— Да, но конкуренция задолбала!
- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".