Если колонки «Покупка» и «Продажа» в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
Я знаю, что садиться пьяным за руль автомобиля нельзя. Поэтому, когда встречал Новый Год у друзей, поставил автомобиль с вечера на стоянку, а утром уехал домой на автобусе. И очень собой горжусь — ведь до этого я никогда не водил автобус, да еще на такой скорости.
Из корпоративного чата:
Саша:
- А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия:
- Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
Александр:
- Всем - привет!
Лавров: Россия готовит ответ на санкции США против "Северного потока-2".
Наиболее вероятные варианты ответа:
1. Отключить газ россиянам
2. Поднять цену на газ для россиян
3. Ввести новый налог на россиян
4. Всё три первых варианта вместе.
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Разговаривают две подруги:
- Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
- И много ты его выпила?
- Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца.
- Каратист?
- Нет, фотограф.
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЕ!..
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...
Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебучее".
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.
Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Встретились как-то филолог, логопед и педофил...
- Привет. Как дела?
- Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
- Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела...
- Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
Там хорошо, где масс нет.
Что бы ни говорили о десяти заповедях, приятно, что их только десять.
После «прямой линии» я теперь на работе буду отвечать так:
- Работу сделал?
- Прежде всего есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!
- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
В какой-то момент, суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность самой Второй мировой войны.
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Правильно организованная властью жизнь в стране - это когда у населения ни долгов, ни денег.
- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.
Алкоголь сильней еды. Потому что без закуски выпить можно, а без выпивки закусить нельзя.
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
- Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! (и т.д. и т.п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ...
- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
- Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".
Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолете и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.
Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
- Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...
Пощечина - это средний палец, умноженный на пять.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
Парень - девушке:
- Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
- Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
Вовочка был смышленым мальчиком и еще в детстве понял: если сидеть в каждом классе по 2 года, по окончании школы в армию уже не заберут.
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место.
Учительница:
— Ну-ка, выйди и зайди снова.
Вовочка:
— Ну, ни фига себе! Прямо - Windows какой- то!
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Все остальное - пустяки.
- Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
- На Porshe подъезжай!
Меня восхищает, как тщательно люди с окладом в миллион обсуждают, брать ли подоходный налог с людей с зарплатой в 10 000. Виден настоящий государственный подход к делу. Не то, что дешевый популизм Макрона, который отказался от пенсии в 6000 евро и пожизненной синекуры в 13 500.
У бабочки-однодневки начались пятисекундные...
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина.
Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами.
Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Объявление: «В лесопарке потерялась пожилая женщина, 68 лет (моя теща). Нашедшего - убью!»
Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Оружие нужно хранить в чехле.
Именно по этому дамы носят бюстгальтер.
Мудрость не в морщинах, а в извилинах.
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.
Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.
Мужчина женщине:
- Какая Вы красивая! А где у Вас маленький дефект, о котором Вы написали в брачном объявлении?
- Он еще из школы не пришел.
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год.
Выпивка заканчивается, а год - всё нет.
- Пенсия - 35 тысяч рублей
- Минимальная зарплата - 40 тысяч рублей
- 25 миллионов новых рабочих мест
- Средний класс - более 50% населения
- Запуск ракеты к Марсу...
И все это за каких то оставшихся в этом году 7 дней..
Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.
- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная!",
вторая стадия:
- "Кто, я пьяная???",
ну и третья, садясь в такси, - "Женщина, вас куда отвезти?" - "Не твое дело!!!"
- А еще меня бесит, что он мне не перезванивает, когда я бросаю трубку!
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
— Собчак - красивая!
— сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.
- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Известного режиссера спрашивают:
- А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
- Десять миллионов.
- А если с мордобоем?
- Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три...
- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались.
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
- Тут просто! Чтобы хозяин его не искал!
Одна блондинка другой:
- Я слышала, что ты на юге отдыхала?
- Да.
- Ну и как?
- Да никак: каждый день дождь шел.
- Однако же ты загорела.
- Это ржавчина!
Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.
Приезжает Путин в Краснодарский край:
- Как дела с подготовкой к посевной?
- Хреново...
- Да вы не приукрашивайте, Говорите как есть.
- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Для мужчины любовь - игра в войну,
для женщины - в поддавки.
- Привет, ребята, меня зовут суббота.
- Привет, суббота, отлично выглядишь!
- А я понедельник, приве...
- Иди нахуй отсюда.
- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.