- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников
Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
Власти Москвы с начала декабря потратили свыше 200 млн на борьбу со снегом.
Благодаря своевременным и профессиональным действиям столичных коммунальщиков, москвичи и гости столицы практически не сталкиваются с последствиями снегопадов.
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой
В больнице г. Н, имени "Сиамских близнецов" была проведена уникальная операция по разделению змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!
Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.
Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.
Жаль, что пока они не предлагают...
С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
- Почему у Пикассо так много написанных полотен?
- У него не было картин, которые не получились.
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.
— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась...
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.
Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?
После смерти Стенли Кубрика США сильно отстали в космических программах.
До Нового года осталось... Да ни фига уже не осталось... Ни рубля... Ни настроения... Даже снега нету, блин!
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, носящие макияж, находятся где-то на этой шкале.
- Девушка, а парень у Вас есть?
- Нет.
- Как так!? У такой милой, красивой, утонченной и очаровательной девушки нет парня???
- Да сдох, сука… От счастья…
Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку "Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
Преступность организованная, а ты - нет.
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".
Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Все-таки должен признать, что нынешняя Госдума и вся ее деятельность – чертовски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну скажите на милость – какому нормальному человеку, глядя изо дня в день на этих красавцев, придет в голову говорить что-нибудь в защиту парламентской республики в России?
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
В. Путин, лично руководивший проездом поезда по Крымскому мосту, нашел на путях уникальную древнегреческую железнодорожную амфору.
Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом.
Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...
Можно, я теперь пойду погуляю?
Прочитал в газете: "PornHub открыто работает с Роскомнадзором: специалисты ведомства Александра Жарова постоянно мониторят «Порнхаб» на предмет запрещенного контента ". Елки-палки, как же им тяжело, беднягам из Роскомнадзора. Потом уходят в сантехники, разносчики пиццы.
Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.
Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
"Скипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба..."
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!
После 42-х лет супружеской жизни могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".
На прием к пластическому хирургу, приходит взволнованная женщина и просит сделать уникальную операцию:
- Доктор, хочу, чтобы моя грудь была похожа на мои ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь.
Врач почесал репу, чуточку подумал, потом выдает:
- Милочка, наверное проще будет соски пересадить на ягодицы...
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Наконец-то ученые не ошиблись в прогнозах и по всему миру официально объявлен конец света. Осталось 2 недели, а потом цунами невероятной высоты смоет все нафиг. Обращения к народу.
В Америке: Господа. У нас есть две недели, чтобы донести демократию в Иран, Ирак и Арабские Эмираты!
Англия: Леди и джентльмены! У вас есть две недели, чтобы привести все документы в порядок, раздать долги и написать завещания.
Франция: Французы! Кто еще не любил друг друга?! У вас есть еще две недели!
СССР: Товарищи. За две недели мы должны построить коммунизм и выполнить планы пятилетки!
Израиль, равин: Евреи. У нас есть две недели, чтобы научиться дышать под водой!..
Американские СМИ сообщают, что 2019 год был самым урожайным по количеству сообщений об НЛО. Дело дошло до того, что несколько инопланетян сообщили в полицию о виденных ими землянах.
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аррlе не было iPad.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
- Я живу в мире животных…
- Почему?
- На работу езжу в Газели, тренируюсь в Зебре, игрушки детям покупаю в Бегемоте, одежду в Кенгуру, а продукты нам доставляет Утконос.
Корреспондент первого канала берёт интервью у премьера:
- Депутаты Госдумы сегодня рассмотрят предложение фракции "Единая Россия" об исключении высших чиновников из советов директоров госкомпаний. Дмитрий Анатольевич, как Вы прокомментируете эту новость?
- Нет, ну, в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает:
- Ха! Детё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького. Еврея". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, даже не знаю...
- Ну, хорошо, даю тебе ещё год на размышления.
- Скажи мне, какое слово ты произносишь чаще всего, и я скажу, кто ты!
- Блядь!
Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает - не ножницы.
Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму! Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.
- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
- Что сказать мужу, когда мы его найдем?
- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...
Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...
Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
- Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними...
Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
- Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
- Отпускные.
У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.
- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...
Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
В юморе вообще важно пердельно правильно строить фразы и избегать обидных опечаток.
Жена поздно ночью приходит домой. Раздраженный муж спрашивает ее:
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- 3 дня? И что вы делали?
- Вспоминали...
- Что вспоминали?
- Вспоминали, где я живу!
Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".
Посмотрев новости на Первом, удивляешься как же все хорошо. Посмотрев новости НТВ, удивляешься как ты дошел из булочной домой живым.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая... И пусть он, как символ свободы, летает по всему дому и гадит на всю эту деспотичную власть.
- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!
Старость - это когда ещё не мумия, но уже артефакт.
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...
Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
- Святой отец, Вы можете мне помочь?
- Конечно, дочь моя. В чем дело?
- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?
- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
- Я уверена, что Вам и не придется.
По прилете таможенник спрашивает священника:
- У Вас есть, что декларировать?
- Ничего от макушки до пояса.
- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?
- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.
- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти покупать тесты. Поэтому сегодня я сходила за нее, принесла ей 4 теста, и они все оказались положительными. Я про себя задавалась вопросом, как она умудрилась так облажаться.
Сейчас она сидела и рыдала у меня на плече, а потом спросила
"Каким образом я буду содержать сразу четырех детей?". Знаете, вопросы отпали и я не удивлена, что она залетела
Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!»
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.
Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее.
Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.
Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Искать свою любовь по ночным клубам и барам - все равно, что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
Футбольный команда агенства "Ритуал": "У нас лучше не выигрывать. Закопаем"
- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Кто рано встает, тот долго потом под нос матерится.
Новинка! "Allways for men" - насадки на каждый день.
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально...