Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИ Басов.
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она - молодец!»
Ученик:
- Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да, ты так не переживай, еще вырастут!
Первый поцелуй - это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется еще.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Врач - пациенту:
- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
- Извините, может вам просто оставить мои трусы?
- Ну что помогли вашему дедушке таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Три раза за день мне сказали "прикладывайте карту", а я такой, смущенно "она вставляется". Ощущение, будто я на выставку нанотехнологий с арифмометром приехал...
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
Я самый обычный человек и порой меня радуют какие-нибудь мелочи. Например зарплата.
Исполнилось мне 18. Пора покупать права на вождение автомобиля. Но в передаче "водить по-русски" такое показывают!.. Боюсь покупать
- Нахал! Стасик, не так быстро, а то я сейчас «Мама!» закричу.
- Кричи, кто тебе мешает.
- Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!
- Все еще носишь маскировочного котика?
- Нет, это скунс.
Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: "Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри...в смысле картошка фри не овощ????"
- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее 3 входа, где лучше установить устройство?
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
- Однажды я съела лишнюю котлету: +2кг на следующий день. Так что не дай вам бог такого.
- Или у вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке успела вырастить потомство.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- И шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьет?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Два приятеля от нечего делать решили узнать, у кого достоинство больше. Первый:
- У меня 20 сантиметров.
Второй, задумавшись:
- А у меня... 36.
- Как это? Этого не может быть! Ты чем измерял-то?
- Как чем, градусником!
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
- Чувак, ты ведёшь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.
Глава Северной Кореи Ким Чен Ын запретил жителям использовать сарказм в разговорах о правительстве, сообщала газета The Sun.
Ребята, а мы-то отлично живём!
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...
На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород...
Ехала сегодня на "букашке" по Садовому кольцу. Салон был забит согражданами. Вдруг у какого-то разнузданного тролля заиграла музыка на телефоне: "А снег идет, а снег идет...". Народ взревел! Троллейбус был остановлен, а провокатор выброшен в московскую предновогоднюю грязь.
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!
- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...
- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
"Не трогать!" - страшно такое прочитать.
Особенно написанное шрифтом Брайля.
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!
Стоят около дерева белый и мухомор:
- Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже - почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.
Белый:
- Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!
— Шутка должна быть неожиданной, как лосось, затаившийся в снегу под ёлкой.
— Ты ошибся. Лось, а не лосось.
— Не ошибся.
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Лень - самый лучший грех из 7. Он мешает вам совершать остальные 6.
Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
Кошка дура такая...
Сейчас она пыталась моль поймать. А та от кошки улетает под потолок. И эта дура стоит смотрит и орет на всю хату.
Вообщем, пришлось взять кошку на руки бегать по квартире за молью, а то бы эта дура никогда не справилась.
- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
- К кому?
- Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.
Для кого-то с самого рождения жизнь - наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого то долгое, томительное и нудное ожидание смерти.
Скажите, как не опозориться на завтрашнем корпоративе, если я когда выпью - лучше всех пою, танцую и трахаюсь?
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы.
По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".
Горжусь тем, что никогда не просил деньги у родителей. Первый раз я украл их, когда мне было 12.
Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".
В санчасти аэропорта:
- Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки.
- Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
- А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать «Браво!», а я кричал «Бис!».
- Ну Вы и вредина
Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!
- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придет её менять.
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!
А Виталий просто не знал куда...
Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.
Репортёр на улице взял интервью у Моники Левински. Ничего интересного, но вы бы видели, что она вытворяла с микрофоном!
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?
- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя ебут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.
Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту: "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
Мама отчитывает своего сына:
- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
- Ну наверное потому, что у Пети родители умные!
Нью-Йорк отстает от Москвы на 8 часов.
А Москва отстает от Нью-Йорка на 8 десятилетий.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.
Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
- Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!
- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!
Лучший подарок от Деда Мороза - муж под елкой с подарками для всей семьи
Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.
Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:
- Во что играете, девчонки?
- Да вот, дядя, в куклы играем.
- Офигеть! И кто выигрывает?
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Еще бы на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.
- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.