Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Запись новогоднего поздравления президента.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
- Владимир Владимирович, уверяю Вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- А может я как-то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
Российские ученые доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари.
Вождь племени объявляет: "Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай".
Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. "Говори последнее желание", - молвит вождь.
"Дай мне в морду", - просит русский. Удивился вождь, но переубеждать не стал, сунул кулаком русского по лицу.
Тот рвет на груди куртку, достает оттуда "калаш" и кладет всех дикарей на месте.
Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было. "Ну я же не агрессор", - отвечает русский.
- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу...
Российские военные раскритиковали новый iPhone: оказалось, что хвалёное сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от калашникова.
Жизнь - она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло - тот еще поел и потрахался.
В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Стоматолог:
- Больной, вот Вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот Вам ваша ручка от кресла.
- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
Заглянуть в холодильник как рефлекс: жрать не хотим, но открыть надо.
Новый Год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
- Ты что такая мрачная сегодня?
- Реал победил, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...
— Оленька, вы же - женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте... Вот как вы, Виктор Иванович, думаете, когда закончится в стране это блядство?!
Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
Из выпуска новостей:
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн.
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Бойся дурака, который знает как улучшить то, что работает.
"Я не такая!" вовсе не означает, что девушка не из растаких и разэтаких.
- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – долбоёб.
Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетрахав, выжили местных белых.
Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
У женщины два возраста: до макияжа и после...
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмешь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит
- За мной в через 20 минут кавалер приедет, а я рыбу съела... еще и ты бровь мне не даешь докрасить...
- А пусть и ему будет проверка - хоба, а ты с кривой бровью. Кривая бровь, запах рыбы. Мож быть, еще и водочки накатишь в подъезде? Проверим мальчишку на вшивость. Не забудь сказать, что бывший муж алименты не платит. Не то, что первый муж - тот красава - за обоих детей...
Ответное слово президенту.
Господин Президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.
Мужичок приходит на работу через месяц после своей свадьбы. Коллеги спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провёл?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький слой мёда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Я, похоже, бочку с другого конца открыл.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
Подмосковной полицией задержаны отморозки, которые вывезли Деда Мороза в лес, привязали к ели и требовали от него подарки
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Детсад. Утренник.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!
Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.
Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
- Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?
Приходит физик в магазин
- Дайте мне 735 с половиной ватт
- Э, что?
- Тьфу ты, дайте мне шампунь лошадиная сила
Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!
Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.
Я - вселенский человек! Мне все лень...
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.
Стать наркоманом проще простого: надо всего лишь идти по улице и радостно улыбаться всем прохожим.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Энцефаломиелополирадикулоневрит - болезнь, о которой трудно говорить вслух.
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - устанешь отдавать.
Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.
- Интересный у тебя ник - "Девушка с персиками". А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?
- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по О-ля-ля TV!
- Да ты не только чёртов неформал! Ты ещё и извращенец!!!
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.
- Это как член - хорошо, если он у вас есть...
- А что понимать под словом "есть"? Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает. Ну, в принципе да, это хорошо.
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
- А что Вы сегодня нашли под елкой?
- Сегодня под елкой нашли меня.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"
Что раньше подорожало - курица или яйцо?
Информация - дуракам, что кислород для пожара.
Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
"Яйца глист не обнаружены" - у меня только женские глисты!
"Негосударственный фонд" звучит так же, как и "общество с ограниченной ответственностью".
Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.
Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".
Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.
Вчера чучхейная ракета пристыковалась к МКС.
Вообще-то целились в Чикаго, но вышло тоже ничего!
Моя жена:
- Ой, какой хомячок. Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- АААААААА!
- Так это хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- АААААА!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит ее ТАК пугать.
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Семья за ужином, муж - жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко. Возмущённый голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...
Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.
Сходил сегодня в магазин, подорожало все ппц. Хреново мы свинью провожали, видать не проводили...
Ну ладно хоть сейчас год крысы. С Новым Годом Россияне!