- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"
Беда русского народа не в том, что этот правитель слишком долго находится у власти, а в том, что и следующий будет находиться у власти не меньше.
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...
30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к ёлке на площадь, меня напоили, накормили - и все на халяву!
- А ты?
- Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.
- Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?
- Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.
Очереди в поликлиниках созданы здоровыми бабками для вытеснения слабых и больных. Внутривидовая селекция.
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
Стратегии развития России на следующее десятилетие окончательно определились.
Отметить
75-летие победы,
76-летие победы,
77-летие победы,
78-летие победы,
79-летие победы,
80-летие победы,
81-летие победы,
82-летие победы,
83-летие победы,
84-летие победы.
Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол.
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
"Мария Захарова обязательно выразит озабоченность, как только сможет поднять ебало из салата" - источник в МИД.
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.
В супермаркете:
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!...
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
- Нет, скандинавы цивилизованные люди и не делали чаши из черепов.
- Если пройтись по икее, то как раз они и делали бокалы из черепов!
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
Состояние нашей экономики?
На некоторых продуктах стали печатать предостережение - Не употреблять повторно!
- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нах... обоих!!
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.
Когда дерутся две беременные женщины - это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
В клубе автолюбителей-геев собрались заднемоторные и переднеприводные энтузиасты.
Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.
Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:
- Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?
- Да.
- А как, за деньги, или в хорошие руки?
Владимир Вольфович, тут очередной сраный ковбой решил стрелять по Багдаду.
Ваш выход.
- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
- Сколько раз тебе повторять - сам сгоришь и хату спалишь!
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали..
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: "Помогите доктор, я сам в себя не верю".
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.
- В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания.
- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
- Куда делся ваш предшественник?
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Опрос общественного мнения - это диагностика машины пропаганды.
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...
Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.
Сальери отравил Моцарта, потому что просто не знал, шо подарить Моцарту на Новый год.
В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "Хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко", вкус детства!
- Так и знала, что тя дятлы вскормили...
- Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Моя шаурма вчера у меня спрашивала!
Проявление великого лицемерия - это когда президент перед Новым годом желает всем хорошего, а потом весь наступивший год делает шаги, препятствующие воплощению в жизнь этого хорошего.
- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте или рублями?
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
Подсудимый — прокурору:
— Но я совсем невиновен! Невиновен я!!
— Все так говорят...
— Вот видите, значит, я прав.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.
Наши люди не боятся нарушать никаких законов. Кроме одного:
Пустую бутылку на стол ставить нельзя!
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии
- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!
- У нас пополнение в семье.
- Ребенок родился?
- Нет, теща приехала.
Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит:
- Хм... Как-то вот...
- Пётр Иванович! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
- Ну не совсем плохо...
- А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».
- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
- Круто! И как называется?
- Дамафон!
Почему наша страна регулярно пробивает дно?
Привычка искать нефть.
- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Ура!
- Из оливье.
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!