Анекдоты за 8 января 2020 г.

Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!

- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной...
А потом сложились в алкоголика под моим окном...

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объем по формуле.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Когда-то давно наш тренер говаривал:
- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, а он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги, а он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими шестью детьми всех переплюнул!

Реклама:
"С майонезом *** (рекламировать не будем) Новый год бомбический".
Это как понимать - в смысле наелся и весь Новый год будешь бомбить унитаз?

Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
- У Вас что, только одно?

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

Вчера Матч ТВ показал золотой финал молодёжки по хоккею за 2011 год вместо финала 2020 года. Кто в курсе, что нам покажут во время предстоящей Олимпиады? Олимпиаду в Сочи или в Москве?

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

Прогнозы политологов на 2020 г.:
Коронация старшей дочери Путина
Тайный полет Медведева на истребителе в Англию
Введение налога на пение в душе и курение после секса
Обмен пьяными с Финляндией
Разрешение Патриарха на богослужение в мотошлеме
Выдача Гринпису Куклачева
Запрет половых сношений с соседями по лестничной клетке
Полет Путина с воронами над американским авианосцем
Присвоение Крыму статуса Полуостров-герой
Легализация легких венерических заболеваний
Запрет на ношение бороды вне дома

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.

Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Вы никогда не смотрели "Иронию судьбы..." со стороны заливной рыбы? Вам резко перестанет нравиться фильм. Вы молча лежите в тарелке, про вас говорят всякие гадости, а потом съедают...

Как отличить математика от физика:
- Спросить антоним к слову "паралельно"-математик ответит "перпендикулярно", а физик - "последовательно"
Как отличить математика от программиста:
- Спросить антоним к 0. Программист ответит - 1, а математик - бесконечность; кроме того инженер (электрик/физик) ответит "фаза", а кладовщик "в наличии"...

- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино?
- Не хочу, Иванушка.
- Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Мы не можем сократить вам рабочую неделю в связи с переводом вас на полставки. Мы это вам компенсируем сокращением вашего отпуска.

- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением.

- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?

Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в «прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество...
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Женщина за рулем - это не обезьяна с гранатой, а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".

Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор.

Статус девушки в соц. сети: "Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёком но я нипоняла с каким."

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

В новогодние каникулы особенно ясно понимаешь, как всё-таки чудесно, что родители не владеют ни WhatsApp, ни Skype.

Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!

Поздравление:
"Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть."

- Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
- Во всём виноваты налогоплательщики!

Банан официально лучший фрукт:
— Растёт сразу в упаковке.
— Есть встроенная открывашка.
— Есть индикатор годности (потемнения на кожуре).
— Нет косточек.
— Супер вкусный, питательный и калорийный.
— Легко заменяет член.

Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.

- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.

Перелеты в эконом классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Сообщения в WhatsApp:

«Я еду, буду через 30 минут»
«Через 2 часа»
«Через 30 секунд»
«Через 56 минут»
«Через 2 дня»
«Через 25 минут»
...

Иван Петров, 32 года, разработчик в Microsoft

Слово - не воробей.
Вообще ничего не воробей, кроме воробья.

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс в его присутствии материл своего подчиненного. Когда он закончил и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
— Руководителю надо иметь твердый характер, — возразил партийный босс.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
— Характер — он, как член, чем тверже, тем лучше. Но и показывать его, как и член, не всем нужно.

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
- Это почему?
- Они постоянно выражают озабоченность.

Самое главное качество мужского "достоинства" - это его воспитанность...
Он просто обязан встать, при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть!

- Время, штука до конца не изученная и парадоксальная! Чем старше становишься, тем больше вокруг тебя молодых девушек
- Опишешь свои ощущения, когда молодая тебе в первый раз место в автобусе уступит. Ты на нее смотришь, весь такой мужественный, она так мило посматривает, краснеет, потом вскакивает и говорит - ой, садитесь пожалуйста.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...

Словарь Эллочки-биполярки составлял 20 слов, ими она могла выразить любую мысль
- Токсичный
- Абьюзишь, парниша
- Квир
- Трек
- Нетолерантно, персона
- Авторка
- Огонь
- Фронтенд
- Кейс
- Не обесценивайте мои переживания
- Гендер
- Харассмент
- Биткойн
- Богически
- Йее, бой
- Винчика бы
- Эщкере

- Сколько лет ложусь скраю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень... Тебе просто везло все эти годы!

Известно, что царь Соломон был самым мудрым и богатым человеком на Земле.
Но мало кто знает, что секрет его богатства был в надписи-заклинании на внутренней стороне его кольца, которое он носил не снимая.
Надпись была на русском и звучала так: "Шара, приди!".

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

- За что сидишь?
- Ни за что!
- Да все мы тут ни за что, а всё-таки?
- Да я-то точно ни за что - я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите?

Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

Скоро принесут пенсию в Билетах Банка России и лотерея продолжится...

Мужик встречает друга, тот радостный до припадка. Рот до ушей, на глазах слезы счастья. Мужик:
- Ты почему такой веселый?
- Да вот тещу же провожал-уехала домой!
- А отчего рожа вся в саже?
- Так ведь паровоз целовал!

Добродеев вызван в Кремль из-за показа 31 декабря фильма с польской актрисой в главной роли.

Каждый новый год россияне смотрят один дома, один дома 2, тогда почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?

Любимая женская игра называется "Угадай, почему Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ, а чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 200 руб.

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

Сахарный диабет - это штраф за нарушение обмена веществ.

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей.
В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

— Серая неплодородная почва, пять букв.
— Бетон!

Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...

Мужчина потерял руку после ДТП. Прожив пару недель без руки, он решает, что так жить не может.
Он поднимается на крышу высокого здания, но прежде чем спрыгнуть, смотрит вниз и видит танцующего человека без рук.
В замешательстве он спустился поговорить с ним. Подходит к мужчине без рук и спрашивает его:
- Почему у меня только одна рука, и я хочу умереть, а у тебя нет рук и ты танцуешь?
- Кто танцует!!?? Я уже час пытаюсь почесать спину!!

А ведь про наше время когда-нибудь напишут: "нас тупила эпоха интернета".

Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

- Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь.

— Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Приезжают два нарика в Австралию и увидели кенгуру один другому говорит:
- Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

…Когда же Иисус родился в Вифлееме во дни царя Ирода, пришли волхвы с востока и говорят:
- До 75-летия празднования Дня Победы еще 2020 лет!

Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.

Трамп сказал, что не уйдет из Ирака, пока тот не заплатит за авиабазу, которую американцы там построили.
Горбачев: а что, так можно было?

Наркоман задает вопрос.
- Можно-ли дома запечь картошку как на костре?
Отвечает сам.
- Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик.

А представьте себе поворот
Если бы Золушка потеряла не туфельку, а трусы?

Собеседование при приеме на должность:
— Вы откуда взялись?
— Ой, этого как раз предпочел бы вам не рассказывать!

- Доктор, мой муж сошел с ума - на каждом углу кричит, что он важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.