- Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.
- Чем отличается Кредит от Депозита?
- Тем, что депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Матерь Божья!
- Все, верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина.
Современные россияне - это их персонажи.
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "Прожиг жизни успешно завершён".
Все российские правоохранительные органы, по цепочке - МВД, прокуратура, ФСБ действуют по следующему принципу: Обезвредить жулика может только ещё более изощрённый жулик.
- Украинцы знают как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране.
- ???
- Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.
"Да пошел ты на хер!" - подумал я, и отправил смайлик.
Ты умён, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
Путин раскритиковал низкие доходы россиян...
Минфин раскритиковал низкие доходы россиян...
Депутаты раскритиковали низкие доходы россиян...
Наверное теперь россиян ждут штрафы за низкие доходы.
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
...
Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.
- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.
Часто вижу машины с надписью "Обама чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
Как здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
Вообще, считаю, что слово "членство" - оскорбительно и ущемляет права женщин. "Пиздячество" - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Идет заседания Ученого Совета, все ждут академика Псевдозарницкого. Звонят его секретарше, она говорит: "Он занят, работает с аспиранткой. Сказал, что если он не сможет, то придет."
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину.
Курить можно только перестать.
Во время очередного семейного скандала, у Люси уже не осталось больше никаких доводов,... и она выдала:
- А я… а я, твоей бритвой брилась!.. ВЕЗДЕ!!!
- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию.
- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.
Заканчивается командировка в Сирии.
Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехер их жалеть.
Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.
- «Северный поток-2» совсем «как Аватар-2»!
- Почему?
- Постоянно откладывается
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, пиздуй работать.
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления
И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
Девушка парню:
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Реклама:
- Продаются обои "Времена года", осенью обои желтеют и опадают!
Финансовое состояние - рваные носки пока выбрасываю.
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись.
Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте еще потанцуем?»
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
— Девятая лодка, к берегу!! Девятая лодка!!
— Дядь, так их всего восемь?
— Шестая лодка, у вас ПРОБЛЕМЫ?!
Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...
- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?
Из двух зол выбираю то, что по акции.
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
— Девушка в синем купальнике, не заплывайте за буйки!
— Дурак, это не буйки, это я на спине плыву!
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель Мерседеса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
В этом году фраза "зимой снега не допросишься" для многих заиграла новыми красками
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос - почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
Россия полна непойманных национальных героев.
Объявление.
Готов обменять свое право на труд на еще одно право на отдых.
- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Голосовать надо так, чтобы потом не пришлось голосить.
Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.
Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
- Как ты относишься к раннему браку дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
- Свари компот.
Она говорит:
- Это же волчьи.
- Нечего он себе еще найдет...
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Уже пью чай...
Но ещё залпом.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.
Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
За что Леонардо Ди Каприо Оскара за фильм Выживший?
У нас каждый выросший в России уже Выживший.
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание...
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»