В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
1998 год. Мой выпускной. Все кайфуют от «Руки вверх!»
2018 год. Выпускной сына. Все кайфуют от «Руки вверх!»
2038 год. Выпускной внука. Серёга Жуков, верим!!!
Давайте на минутку представим себя на месте кулика: лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...
Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках, чаще бывают подвержены психическим расстройствам.
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Блиин... Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было!
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?".
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
Пересекая границу, насыпьте немного зеленого чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве «пожертвований» на строительство храмов, считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов).
Поэтому эти средства идут на мерседесы.
- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
По музею "Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Он и она после интима.
- Тебе было хорошо?
- Да.
- Очень хорошо?
- Да.
- А как хорошо?
- Как будто борща поел.
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны!
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...
Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли...
- Есть средство, чтобы волосы росли?
- Да, конечно. Вот такое и такое есть.
- А всем можно пользоваться?
- Можно и мужчинам, и женщинам.
- А детям можно?
- Что? Зачем детям-то?
- Да вот у ребенка волосы не растут.
- Простите, а сколько ребенку?
- 2 месяца.
Штраф — это налог для тех, кто нарушает законы.
А налог — это штраф для тех, кто соблюдает законы.
- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Опять враньё, что у таможенника в доме нашли 1% золотого запаса РФ. Не ведитесь на фейк. 1% - это 23 тонны, а не 18.
- Ого, сколько специй. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это. Осенний. Суп.
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн её маникюра.
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
Самый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
Иду в кинотеатре к выходу. Одна женщина не глядя на меня спрашивает это ты? Я говорю я. Она берет меня под руку и идет дальше. Потом смотрит на меня и говорит мужчина как вам не стыдно! Я говорю извините я не знал что это не я
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Уже существуют люди 2020 года рождения...
Сбылась мечта — съездил на такси в булочную.
— Мужчина, у вас - эрекция, расслабьтесь.
— Доктор, как вы одеты, ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать.
— А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь?
— Ну, обычно у меня с подругой в таких случаях это происходит не сразу.
Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Элементарно! Методом тыка!
Если девушка скажет тебе «посмотрим».. просто знай, что ты нихуя не увидишь
Как сказали сотрудники одного российского оборонного предприятия: "Мы рождены, чтоб мультики "сказочного" сделать былью!"
Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести?
Интересно, что ей кошка наобещала?
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...
Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну, и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!
"Одноклассники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим хуем.
Ну вот что вы знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Американская актриса Гвинет Пэлтроу выпустила в продажу домашние свечи с ароматом своей вагины.
У Бориса Моисеева появился новый бизнес-план.
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:
- Иа, ты чего такой грустный?
- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!
- Хвост у тебя на месте, уши тоже...
- Да я где-то яйца потерял!
- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".
В среду Путин будет выступать с посланием в Манеже. Кстати, как правильно: "Путин в манеже" или "Путин на манеже"?
- Деда, а у вас на фронте геи были?
- Были, внучок...
- И как они воевали?
- А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"
- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
— А как будет называться новый фильм Федора Бондарчука?
— «Отторжение»!
- Мама, вы меня совсем не любите!
- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
- Но я же всё равно служил.
- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!
Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Россией — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью "НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ — ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО — КОНЯ, ПРЯМО — ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ".
Илюха взвился "ХТО, Я?!!"
Попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как не было... Третья к нему поворачивается: "НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!!"
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
- Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль: "Бл-и-и-ин! И этот тоже босой!"
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Льюиса Кэрролла вспомнил.
Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
Никогда не берите кольца кальмаров у евреев! Таки это не кольца, и совсем не кальмаров!
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?