- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ...
- Ого... дай покажу как!
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
Поправки в конституцию - это нормально. Покойника тоже подкрашивают, прежде чем закопать.
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
- Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
- Почему дура-то?
- Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем".
Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Мем последних дней: Из-за аномально тёплой зимы в России распустилось правительство.
Комментарий: Они же теперь погибнут. Их надо срочно посадить!
- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он их на такси катал!
Давно мечтал съездить куда-нибудь зимой, походить там по жаре в шлепках, шортах и футболке.
Моя мечта сбылась.
В очень жарком, душном, потном вагоне поезда Владивосток — Новосибирск.
- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
- А чем они отличаются?
- Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты.
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое - то это шедевр русской литературы.
Что такое сила тока? Эта када ума нету.
Не ной как баба, ной как мужик.
Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?
- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
- Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!
- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
"Пока я президент налоги для малого бизнеса подниматься не будут!"
"Пока я президент Конституция изменяться не будет"
"Пока я президент Пенсионный возраст повышаться не будет"!
А чего вы доебались? Это я говорил когда я президентом был!
А сейчас я Царь!
- Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?!
- Сергей!
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха.
Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
На приёме у специалиста:
- Знаете, рейтинг падает. Ничего не помогает…
- Вот. Примите «Отставку Правительства».
- А точно поможет?
- Да, средство безотказное!
Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?!
- Говорят, что после выступления президента и отставки правитeльства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в авозаках?
Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..
В Ухрюпинске возник сильный пожар на складе: горело 160 квадратных метров. Ранее МЧС неоднократно предписывало владельцам этого склада заменить горючие метры на негорючие.
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
Небесная канцелярия в лице политбюро Тогосвета отправляет Л.И. Брежнева на Землю с тогосветной инспекцией.
Тот возвращается довольный донельзя. Всё, говорит, там нормально: парады идут, медальками награждают, премии выписывают, политбюро заседает. Захожу в Кремле в свой кабинет - и даже там я сижу.
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
— Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживем совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
— Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки.
Мужик у гадалки:
- Представляете, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Та поразмышляла некоторое время и говорит:
- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
- Конечно. Это слово «Го-орько-о!»
В московской гостинице говорят американскому туристу:
- Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь!
- Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждет.
- Приходить в гости раньше - еще большее неуважение.
- Особенно, если раньше, чем пригласили.
У премьеров все как у людей:
Один заплатил налоги и спал спокойно, другой собрал налоги и занял место спящего.
Послание к правительству оказалось посланием правительства.
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?
- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
- Бизнес-инкубатор.
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
[девушка просит откровенное фото]
16 лет: *достал член, сфоткал, отправил*
25 лет: *вздохнул, застелил кровать, прибрался в комнате, переклеил обои, устроился на другую работу, взял получше телефон, освоил фотошоп, а потом плюнул на всё и отправил фото Меладзе*
- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально теплая, вот ему и не спится.
- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.
Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот.
Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я:
- Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности.
После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила:
- Могу ли я поинтересоваться, причиной ухода предыдущего сотрудника?
В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю.
В итоге завтра первый рабочий день.
- Приснилось как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?
- Сон в руку
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
- Пакет нужен?
На что я ей ответил:
- А как же? Клей и без пакета?!
- Всё, хватит! После Крещения начинаю новую жизнь!
- После Крещения - понедельник - новая рабочая неделя начнется. Когда ты там успеешь ещё и новую жизнь начинать?
Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.
—Ты не знаешь, как йоги делают клизму?
—Знаю. Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:
- Вы слышали, что каждый раз, когда вы произносите нехорошее слово, ваш Ангел-хранитель удаляется от вас на три метра?
- Блядь, а что, он на Северном полюсе медведей, что ли, ебет?
Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и «Лексус» до работы доехать…
Любимый хит нового премьера "Я уеду жить в Лондон".
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.
Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет - оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо!". А что упадет на землю оставляю себе.
Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!".
Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.
Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.
Сидят два алкаша. Один спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Потому, что я все могу?
Второй отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка — сразу появляешься ты.
«Ну, не переживай ты так. Он теперь при мне будет, рядом... Нет, нет, я прослежу, чтоб никуда не влез без спросу и ничего не развалил...»
(Из телефонного разговора Владимира Владимировича с женой Дмитрия Анатольевича.)
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
- У нас инструмента для обрезания чуба нет!
- А ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная!
- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
- Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь боксом.
Жена мужу:
- Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
- Я что-нибудь придумаю...
И муж идет в комнату сына, и говорит ему:
- Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри...
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
Новый смысл обрели слова песни "До свиданья, наш ласковый Миша. Возвращайся в свой сказочный лес. "
Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!
Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.
Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
- Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
- Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог...
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!
- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!