- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации… и уткнулся в Воронеж.
19-летняя девушка с неразборчивыми связями, это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.
В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия МЕДВЕДева. А теперь вообще Мишку Мишустина.
- Ну как все прошло?
- Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
- Петрович,ты ебанутый?! Я тебя спрашиваю - ты нашел перчатки своего размера?
Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме - открыть список доступных WiFi-сетей на телефоне.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охуели.
В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
- Как вас зовут?
- Василий!
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Да, кот Васька!
- К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
В физике черных дыр существует такое понятие - горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило.
У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: "А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?".
Путин предложил назначить Чайку полпредом на Северном Кавказе. Поближе к домику, что в Греции.
Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит, но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.
Если мне не спится, то мне обычно жрется...
Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.
- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- Эту главу мы перепишем в первую очередь
Раньше нам на уши вешали только лапшу, а теперь еще и конституцию быстрого приготовления.
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него - даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали
Ленин любил сироток, и делал все, чтобы их стало больше.
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
- Который день оппозиция ждёт новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
- Может, обсуждать?
- Нет.
А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, папа?!
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!".
Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.
Да вос и нынче там
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
- Мне с тобой так хорошо и легко...
- Замуж возьмешь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже.
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Да никому не нравится то, что всплывает...
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.
— Вова, ты уже школьник?
— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, бля! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!
Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я в жопу не иду!
Фраза: "Российское государство имеет Конституцию" звучит как-то неоднозначно.
Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии...
Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".
Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.
Роспотребнадзор: конфискует партию некачественных вибраторов.
— А причина конфискации?
— Вас это вообще ебать не должно.
Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.
Все ж знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
- Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да... конечно!
- Вот он я - пришел...
- А принц где?
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
Естественный отбор - это изъятие карты у мужа сразу после зарплаты.
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.
"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
— Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..
В строительном магазине:
— Подскажите, у Вас фанера есть?
— Есть, а Вам для хозяйства?
— Нет,..., решил над Парижем полетать!
- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.
- Вот она дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
На елке мне дали подарок. Мама сказала: "Зачем же съедать все конфеты сразу? Ты лучше ешь каждый день понемножку". Я послушался, съел одну конфету, а остальной подарок поставил на стол. Но он оказался слишком близко к батарее, и все конфеты растаяли и слиплись.
С тех пор я никогда не слушаю маму.
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
- Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость - ты стала очень сильно тормозить!
- Какую?!!
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
Меня в ад? А черти то бедные в чем виноваты?
Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:
- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
Новость "Ученые пожаловались на проблемы при изучении каннабиса".
- Никак сосредоточиться не могут на результатах?