Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?".
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
- Вот я, например, кушаю все только варёное.
- В основном, сгущенку...
Студенческая жизнь - это не вечеринки и красивые мужики и телки.
Это когда все идет по пизде, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет.
Третий срок должен быть без права переписки.
В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
Чем бы ты не занимался, что бы с тобой не произошло - это все уже произошло с таксистом.
Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда нет.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.
"Возьми меня, если сможешь!". Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
РПЦ хочет внести поправки в Библию.
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...
- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.
Женщина - кондуктор мужчине:
- Оплачиваем проезд!
- Я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять!
- О, Господи и как же вы с ними справляетесь?
- А они с матерями живут!
- А вы?
- А я - отец-одиночка!
Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали.
А теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать...
У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-ни!
- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
Если за Вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч.
А если за Вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.
- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
Когда муж из вредности (несерьёзно) высказывал сомнения, его ли это сын, я абсолютно искренне отвечала, что не уверена, что это МОЙ сын, потому что похож он только на него, а моего нет ни капельки.
Драма в инстаграмме.
Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ.
На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнете падать, то она начнет тормозить.
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году!"
Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.
- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
- Куда ни посмотришь - это разворовали, а то вообще разпиздили…
- А в чем разница?
- В скорости.
Не понимаю, зачем Путину менять что-то в конституции...Можно было просто поменять название колбас и сосисок с "Папа может" на "Путин может" брать 1+1 и не было бы никакой бучи.
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" - насрать, если написано "Строго запрещено" - почти насрать, если написано "Категорически запрещено" - может долбануть.
Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
Срочное объявление директора "Автоваза":
- Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
- А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил – он или Путин?
- Путин, ясен пень.
- Почему?
- А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом.
- Как можно найти то, чего нет?
- А вот сейчас Элла Памфилова и весь ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.
В американских фильмах довольно тупой сюжет, да и люди тупые.
У меня вопрос к Путину. Если население нашей страны то же отупеет, сможет ли оно ездить в раскошных машинах и жить в престижных домах.
Нового вице-мэра Хуснулина спрашивают:
- Какая ваша мечта?
- Реновация. Построить один огромный дом, в котором бы жило все население России.
- А на каком бы этаже вы предпочли бы тогда жить?
- Я бы предпочел быть директором управляющей компании!
Пролила пиво на паспорт, ещё ни разу не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане Маша вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Никогда нельзя просто выкидывать просроченные карты.
У меня например 4 действующих карты 1 банка +1 просроченная. Просроченную отдал дочери поиграть, она её потеряла. Какая то женщина её нашла, начала названивать в банк говорить что карта сына, пожалуйста скажите пин или восстановите её, короче вообще какой то бред из за которого банк заблокировал мне все карты в целях безопасности.. Пришлось восстанавливать.
- У меня 29,9 см, детка!
- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.
На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время на чтение этой херни.
- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
- Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шел местный.
— Ты диджей?
— Ого, а как ты догадалась?.
— Оставь мои соски в покое.
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить.
И хорошо зарабатывать.
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идет ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!
- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Считаю что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.
Выхожу с другом из магазина, в рюкзаке покупки. Подошёл на остановку, а на меня все вокруг пялятся. Я спрашиваю друга - чего это? Он усмехнулся и говорит: "Ты ещё не понял? Цыпочки на твой новый прикид текут. Да что ты радуешься, дурак? Говорю - окорочка в рюкзаке на твои штаны протекли!"
Про мотивацию:
- Папа, папа, а что мы будем сегодня кушать?
- Ничего сынок, у папы на работе отличный коллектив, а также интересные и сложные проекты!
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
Блумберг: "Маск и Тунберг возглавляют список 30 первопроходцев планеты"
То ли Грету похвалили, то ли Илона опустили
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернет деньги за мой дом?!
Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.
Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Пыль легка на подъем.
Слово "да" мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая о чем идет речь.
Если человек колеблется - отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.
Река забвения Лета - единственная, которой никогда не суждено обмелеть.
Прямой эфир высвечивает под острым углом проблемы тупых людей.
- Как бы я хотела быть кинодивой, обо мне тогда бы весь мир говорил...
- Лена, хватит и того, что о тебе говорит вся улица...
Утром звонит телефон:
- Здравствуйте! Евгений Дмитриевич?
- Нет, Дмитрий Анатольевич.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну
Согласитесь, было бы гораздо лучше, если бы во всех фильмах, в которых играет Петров, Петрова бы играл Безруков