Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
Командир роты вызывает сержанта.
- Ты там сообщи Иванову, что умер отец. Тока помягче, пожалуйста...
Сержант выстроил солдат на плацу.
- Так, у кого отцы живы - три шага вперёд!!! Иванов, мля!!! Ты то куда прешься??!!
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
- Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
- Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
- Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!
- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт: "Вы что-то хотели?"
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: "Понимаете, я уже месяц не видела мужчины..."
"Понимаю... Вот, возьмите глазные капли".
- Ой хорошо как, снег выпал, лепили снеговичков.
- У нас +5, поэтому лепили просто говичков.
- Говорят, что коронавирус был создан в российских секретных лабораториях.
- Да, только от разновидности этого вируса умирают люди не со слабым иммунитетом, а со слабым интеллектом.
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...
- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.
В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город
- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!
Утро, воскресенье, постель
Она: дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: несколько сексов тому назад!
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Таня, ты мне уже один растянула.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
А вы знали, что сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который попытается её разбудить?
Все-таки жизнь нынче стала намного проще.
Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придет...
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая... А слабо достать дяде из банки огурчик?!
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...
Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошел не туда, куда нужно было.
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмет и засунет член в другую женщину.
Обхожу элитные магазины стороной, после того как зашёл в один из них ради интереса, увидел палку аппетитной колбасы за 700р, решил купить попробовать чего такого богатые едят, а это оказалась цена за 100 грамм
Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято - то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?
The EU now has 1 GB of free space
(В ЕС теперь есть 1 ГБ свободного пространства)
Молодая жена мужу, пришедшему с работы:
- Это пирожки. Не бойся.
— Дедушка, скажи-ка мне, кофе — это "Он" или "Оно"?
— Запомни внучек, если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе — то это ОН, если это галимое растворимое Нескафе или Якобс — то ОНО.
Женская истерика - это выражение женской интуиции с помощью женской логики.
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
Легко можно потерять все, кроме лишнего веса.
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.
Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Полночь. Морг. Санитары с патанатомом сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг, он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Почитаешь о доходах министров и их жён, и так получается, что жёны работают в 5-10 раз эффективнее своих мужей.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее...
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Зеленский потребовал уволить 25 генералов СБУ и МВД за то, что они ни разу не участвовали в играх КВН. Полный непрофессионализм - констатировал он.
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
"Хорошо, что выборы тайные" - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.
В человеке все должно быть.
Паталогоанатом
Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.
- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.
Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти", приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан".
Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.
Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком
- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Также можно описать ваши "Решили с бывшим начать все заново".
Конец смены. Звонит начальник цеха
— На работу завтра выходи!
— Не могу...
— Почему?
— Я сегодня напьюсь...
Пауза. И робкий голос:
— Возьмите меня с собой..
- Чем премия отличается от Луны?
- Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.
Женщины любят предварительные сказки.
Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
Девушки такие девушки. В примерочной магазина одежды из кабинки выглядывает девушка и, обращаясь к своему парню, говорит с очень заметным недовольством в голосе:
- Ладно, давай на размер больше...
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…
Вы знаете, чем гей от пидараса отличается?
Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пидарастической рекламой.
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: "А что бы сделал кот на моем месте"? И сплю дальше.
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне все равно, делайте что хотите.
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...
То, что мужик занимается сексом в носках, еще ничего.
Хуже, если женщина в очках.
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
Мысли кота: Рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!
Дедуля до глубокой старости был модник и пижон, и особо ценил хорошие ремни. Помню, однажды, когда я подарила ремень, он его цепко осмотрел и разочарованно отложил.
- Дед, - говорю, - ну ты сноб! Как разглядел-то, что не кожаный?!
(Ремень был очень хорошо сделан.)
- Да вот ничего не могу с собой поделать, - говорит. - Всё оцениваю с точки зрения — сгодится ли в еду.
Мужчина, который никогда не говорит своей женщине "куплю", называется альфонсом.
- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
- Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали...
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Слушайте, а как пидарасу можно объяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?
Польша, страны Балтии, Украина и Грузия создают новый блок.
Название — Государства Обиженные Вторжением Надуманного Оккупанта.
Для решения проблемы иногда достаточно посмотреть на неё с другой стороны. Вот, например, Аргентина-Ямайка - это печаль, практически трагедия. А Ямайка-Аргентина - прямое руководство к действию...
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да?..
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить...