Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись "Лебединого озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.
- Дед Мороз, выходи! - кричали танцующие дети возле туалета.
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?
Пригласил к себе домой девушку.
Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел.. но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!
- Переехал кого-то?
- Почему за тебя все делают другие?
- Ответь ему на этот вопрос.
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК города Мюнхена...
- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
Погода июльская, а надо каждый день переться в школу, ну и что, что февраль? да ну, нафик!
...Жаль мне местную детвору Флориды.
Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочел новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.
Проповедь про проституток проповедовал протоиерей, да не выпропропоповедовал.
Специалист - это тот, кто лучше других не понимает, что происходит.
- Ой, все! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.
- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел и не догадываешься, какая Ленка сука.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира Макдональдса ответ.
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.
Началась война с Китаем.
Разведка США рапортует: наше оружие продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.
В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".
Путин освободил Суркова от должности помощника президента РФ. Ранее убрал Медведева, затем Чайку. Ликвидация Кремлевского Зоопарка набирала обороты
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
"А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана.
- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
- И как?
- Да все неплохо, но конец смазан.
- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!
Предупреждение в лазерной лаборатории: "Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!".
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В "Почте России" работают суровые и ответственные люди.
- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...
В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?
На заседании кабинета министров:
- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.
- Любезнейший, скажите, а как сегодня пиво?
- Penisтое! Простите, что я на латыни...
- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся…
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
- Мужчина, вы сможете искупить свою вину только брызгами...
- Понятно, мадам, шампанским и сексом. Всё будет, как вы пожелаете!
- Вы ошибаетесь - брызгами ваших мозгов...
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтобы погоны менять.
- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!
- Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...
Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.
— Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
— А мне жена наставила сиськи.
— Как это?
— Захожу в спальню, а она там с подругой.
— Покалечил тварей?
— Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.
Есть в Грузии такое слово, которое просто не переводится на русский. Да и на любой другой язык. Это слово - шемомечама. Переводится так - я не хотел, или не намеревался, но скушал. все) так, случайно)
Очень часто используется в нашей жизни.
Надо запомнить, хорошее слово
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!..
Польская шутка.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословакией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, что с Балтийским морем!
- Пожалуй, самое необычное место для занятия сексом – это пляж…
- ???
- …в Нарьян-Маре!
- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.
Время часто меняет людей в жирную сторону.
Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья
Люди начинают разговаривать с телевизором, потому что в детстве отвечали на вопросы Даши-путешественницы
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".
- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом.
- Еще раз пошутишь о моей фигуре - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!
- Да, абсолютно.
- Ну, и что же ты понял?
- Что твой лишний вес мне реально угрожает.
А что, если Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...
— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели!
Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своём парне, когда тот покупал у неё пиво
Сидят, значит, в кабаке Шнур и Патриарх, правят Конституцию.
После третьей бутылочки водочки решили копнуть поглубже.
Теперь первой фразой в Конституции будет вот что: "В начале было слово. И слово было ХУЙ".
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
Дамам на заметку.
Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная её повадки - неосмотрительно и опасно
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
- Зачем вы требуете от меня столько разных бумаг, если достаточно одной?
- Как вы думаете, в случае чего, я смогу защитить свою задницу одной бумажкой или толстой пачкой бумаг?
- Так ведь леса горят, бумаги будет мало.
- Лес новый вырастет, а задница новая - нет.
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.
- Изя, ты слыхал, фильм "Берегись автомобиля" таки запретили!!!
- Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?!
- Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина: "ОН посягнул на самое святое, что у нас есть,- на Конституцию!!!"
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.
Пьянство - это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
Он отличался тем, что всегда давал совершенно верные и идеально сформулированные ответы. Но несколько запаздывал с озвучкой.
Таким образом он привёл к ступору гопников своего района, сообщив об основных идеях в трудах Бердяева, и ввёл в состояние транса преподавателя ВУЗа, ответив
- А не охуел ли ты часом, братка?!
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обосрёшься...
Народ у нас замечательный — добрый, хлебосольный, отзывчивый.
А вот людишки подкачали — злые, жадные, завистливые.
- Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь
Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes". Навстречу идет мужик:
- А сзади нельзя или что?
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике на заднем сиденье все бутылки с водкой целы?
- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках...
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
При промывке мозгов извилины стираются.