На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".
Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?
- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
- Американцы - тупые, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
- А по каким еще статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?
В быту существует многожество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... А что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое...
Забыл!
А, вспомнил, для меня...
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: практически всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
Певица Валерия создаст партию "Сильные женщины".
А ведь если ещё Стас Михайлов додумается создать партию разведенок, то сможет половину Госдумы взять под контроль.
- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.
В модных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня...
Пока не заглянули в мой холодильник...
Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жёстко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.
Милый, в честь 23 февраля я ради тебя готова на всё...
Даже на два наряда вне очереди. Сейчас куплю...
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот сегодня повёл себя непристойно.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!
Вы знаете, что такое страх? Страх - это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта блядь доведет, вот ведь пидор лохматый!
Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:
— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.
Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики? Вся квартира слышит как я худею.
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".
Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.
Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтобы не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!
Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься — и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет
- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
Эстония спросила у Германии: "Как прожить на бюджет Эстонии?".
- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
- Ирка, а мы где?
- В вытрезвителе...
- К черту подробности, город какой?!
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!
- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Зимбабве футбол вообще формальность.
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.
Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги - значит вечеринка вчера удалась на славу!
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам...
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
- Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
Если конституцию поправляют, значит, она худая.
- А как расшифровывается ФБК?
- Филипп Бедросович Киркоров.
- Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?
- «Орал на уроке»
А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, в этот день все памперсы впитают пресную воду.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своем парламенте Шнура с Валерией.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.
Психиатр успокаивает пациентку:
- Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
Сама невинность.
К депутату входит 20-летний сын:
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза её мужа!
- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: "Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями", точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.
Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как моя черепаха роется в своём аквариуме.
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
- Сема, шо там упало на кухне?!
- Сарочка, это не бунт, это случайно.
Позвонили сегодня на телефон с очередной чушью.
Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?!
- Э-э, случайный набор цифр.
- Хотите услышать случайный набор букв?
- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Еще слишком рано делать какие-либо выводы.
Грета перегрета.
- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Женщина должна одеваться так чтобы мужчина все время думал: А что у нее там дальше?
И только после свадьбы мог бы понять, что все как и у других.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.