- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.
- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
- Я думал, у тебя для этого есть я.
- Нужен был кто-то меньше и слабее.
- Смотрел вчера «Кривое зеркало» с Соловьёвым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.
Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально - это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении...
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
Дональд Трамп - 74 года.
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.
Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов.
Мужиков с хорошо подвешенным языком, бабы любят не только ушами...
Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах.
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
До Греты с погодой всё нормально было.
- Интересно, а кто будет новым главным в КВН после Маслякова?
- Ты бы ещё спросил, кто будет новым главным в России после Путина.
Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
- Папа, папа, дай денег.
- Наркоманные расходы?
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Как бы мы лечились, если бы не Интернет.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
Вчера с подругами обсуждали утилизацию неисправных вибраторов. Пластик там, силикон, электроника, винтики какие-то...
— А в обычную переработку электроприборов нельзя его сдать? — говорит А. — И пусть сами с этим ебутся.
Брак - это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.
Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана…
И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру.
Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит.
Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил посрать и выпил кофе под сигаретку.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
Носки и крем для бритья на 23 февраля — это здорово! Это значит, что Вас считают МУЖЧИНОЙ!
Следует задуматься, если тебе подарили лосины или абонемент в Спа - салон.
Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
Вот бывает же так, вроде сделаешь человеку комплимент, по поводу красивых усов - и всё,... больше она с тобой не разговаривает!!!
- Что надо гражданину России, чтобы стать президентом?
- Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.
Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.
- Ира не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
Не раскачивайте лодку! Времени на раскачку нет! Переворачивайте нахер!
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
Евгений Юрченко, претендующий на пост президента Всероссийской федерации легкой атлетики, не считает, что из успешных атлетов обязательно получаются отличные руководители.
Может быть, товарищ Юрченко считает, что из атлетов ещё и законодатели плохие получаются?
За такие заявления можно и партбилет на стол положить!
Ярый приверженец теории плоской Земли 64-х летний американец Майк Хьюс ценой своей жизни доказал, что небо твёрдое. На самодельной ракете он врезался в небесную твердь.
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!"
Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши
Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.
Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.
- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально. Наркотики?
- Да! Конечно буду!
Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта
Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у нее везде сиськи!
Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
- А пошли в турпоход с ночевкой!
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую...
Российские СМИ: «В Госдуме предостерегли россиян от переедания блинов на Масленицу».
Украинские СМИ: «Власти страны-агрессора обвинили граждан страны-агрессора в том, что они зажрались».
Название новой украинской нефтяной компании "Хохойл".
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
- Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
- Хм-м... Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
- А почему, папа?
- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.
- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!
- Зачем ты купила 2 ящика водки?
- Я вчера познакомилась с обалденным мужчиной.
- Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить?
- Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда не в отключке.
- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орел!
Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю, ему 22 года!!!
- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски...
К ним подходит главный редактор:
- От бабы!... кто про что думает??? Девочки - это-же вообще про собак объявление!...
Муж с женой ругались целый день, не выдержав к вечеру, муж послал её к чёрту... а чёрт возьми, да и забери её...
Прожил мужик без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Верни жену падла!!!
- Да не вопрос, если узнаешь её три раза подряд - забирай обратно!
- Не сцы, узнаю хоть сто раз подряд!
Заводит его чёрт в большой зал. А там одни голые бабы в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою жену. Чёрт в недоумении:
- Ну нихрена себе, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - хер стоит, как только к своей "жопе" подхожу - падает...
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны …
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил …
Маленький человечек, который до сих пор живет где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!".
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в пизду.
- Скажи мне три главных слова…
- Иди кушать блинчики!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...
С детства чудится мне какая-то недосказанность в имени Эдгара А. По...
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
- Доктор, я ненормальный.
- И в чем же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!
Радостная жена - мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже ходит!
- Тогда пошли его за папиросами.
Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.
- Смотри какая красивая славянская девушка! Как думаешь, она может быть как "Мисс Россия", так и "Мисс Белоруссия", и "Мисс Украина", да ведь?
- Это как Путин решит.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Многие мужья не только верят в летающие тарелки - они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне...
Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:
— Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Моя:
— Почему?
— Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога - сердитая жена:
- Ты что, охренел совсем, что так поздно?
- Так я же Познер...
Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
- Так, проходим дальше, не толпимся, не забываем передавать на билет... Нет, ну ты посмотри на него... Сам прется, да еще с собой такую же тварь тащит. И этот то же самое. Ну куда вы все лезете? Суденышко совсем маленькое... И так уже набилось, как сельдей в бочке!
- Не ной, Ной...
Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".
Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.