- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже.
Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук - это трава.
В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.
Новости на ТВ:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром.
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...
- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похуй" завуалировали!
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
- А тебе, Настенька, что привезти из стран заморских?
- Цветочек аленький.
- Погоди, так я же...
- Только чтоб на этот раз не козерог!
Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона.
Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.
- Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
- Простите, а вы точно терапевт?
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
- Дима Песков, иди к доске. Пиши: 7 * 8 =
- Икс.
- Что икс?!
- А это будет своевременно разъяснено.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идёт речь?
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: "За Родину!"
- Надо же, - сокрушается еврей, - а я-то свою за деньги брал.
- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы чтобы воровать!
Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.
- Мама, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично.
Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!
Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.
Закончив работу над Конституцией, Шнуров обещал взяться за поправки к Букварю.
Забавный факт: алименты с некоторых выбить тяжело, зато выплаты по потере кормильца приходят гарантированно. Есть над чем подумать отцам-молодцам...
Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
На улице начался сильный снегопад. Еду в автобусе, собираюсь выходить и вижу картину: стоят два ребёнка лет 5–6 и их мама, дети шалят. Мама:
– Если будете баловаться, то пойдете домой пешком!
Дитё:
– Если мы пойдём пешком, то и ты пойдёшь пешком! – после паузы: – Так что стой и молчи!
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
- Ага, видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве". И это - на вакансию КУРЬЕРА!!!
- Идиотизм!
- Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер...
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5, 10 и 50 килограммов.
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
Украинский президент заявил, отправляя в отставку премьер-министра: "Нужны новые мозги и новые сердца". На следующий день армянское радио сообщило: "На Украине уже и министров пускают на органы".
Брежнев умер в 75 лет, Черненко - в 73, Андропов - в 69...
Трампу сейчас 74 года, Байдену - 78, Сандерсу - 79, Блумбергу - 78...
Это кто там шутил про гонки на лафетах?
Дополнение в Конституцию: "Правительство и народ РФ лишены права на раскачку."
Если Крым должен принадлежать России, потому что якобы там проживают русские... То по этой логике, Москву надо срочно отдавать Таджикистану!
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Если бы я получал по доллару за каждую прорасистскую фразу, которую говорю, эти грязные ниггеры меня бы уже обокрали.
- Просто сволочь какая-то, а не русский разведчик,... Исаев, мать его! - думала уборщица, подметая окурки "Примы" и "Казбека" в коридоре Рейхсканцелярии. - Похоже, они в Москве считают, что здесь, в Берлине, им всё позволено.
- Да удивительные вы люди! Что вы привязались к этой поправке о "государствообразующем народе". Да никакого отношения к национальности она не имеет. Лидер подразумевает под этим чиновников, да-да, все просто. Это его народ.
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.
Конституция, сродни любому религиозному писанию - не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила".
Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!
- Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
Меня интересует вопрос: "Если президент присягал на Конституции, то ему на изменённой придётся переприсягать?"
Если единорог говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.
Если хотите получить удовольствие от встречи с политологом, расскажите ему какую-нить типа свежую новость и попросите ее объяснить. Терпеливо выслушайте умника, а потом, изобразив смущение, скажите: "Ой, я все перепутал. Там, оказывается, с точностью до наоборот... Есть мысли?"
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".
Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок
Когда мне исполнилось 16, батя сказал: "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?
- Яков Моисеевич, вы ностальгирует теплыми воспоминаниями по СССР?
- Таки, буквально вчера имел досадную возможность огорчиться по поводу нехватки двух погонных метров в рулоне туалетной бумаги.
- А при чем здесь СССР, ведь там даже туалетной бумаги не было?
- Понимаете, любезный, два метра бумаги мне не доложили за мои деньги, а её полное отсутствие - СССР предоставлял мне абсолютно бесплатно.
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
Как, как может считать себя свободной и независимой страна, в которой нет ни одной военной базы США?!
- Ну ладно, скажите уже - от каких потрясений в этом году власти отвлекают внимание населения страшным смертельным коронавирусом?
Комментатор:
- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!
Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
Мужчина мечтает о женщине, которая... наконец оставила бы его в покое!
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел и не догадываешься, какая Ленка сука.
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...
- Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
- Немного привстану.
- Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
- Вовочка, в СССР не верили в бога!
- Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!
Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...
Шашка может стать дамкой, пешка - ферзем и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.
Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!
Разговор двух приятелей.
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя хуй всё время встаёт!
Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.
- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
Если русские не сдаются, то их спаивают.
Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность - не порок!
Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.
- Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.
Со времнён Салтыкова-Щедрина российская власть освоила режим многозадачности, и желает теперь конституции, севрюжины с хреном, и кого-нибудь ободрать одновременно.
- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!"
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура, возьми огурец!
- Вау!