- Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь - бандеровец с Украины, поддерживаешь - пропагандист Кремля.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться cекcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.
Божечка, сделай так,чтобы на Евровидении победили наши LittleBig и в следующем году эту шнягу провели в городе Грозном.
Учителя - самые бедные люди среди тех, к кому большинство других на работе обращается на "вы".
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году...
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.
Спелеологи - это проктологи геологии.
Интересно, если на 8-е Марта, всё таки, выкинуть новогоднюю ёлку это прокатит как подарок?
- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
На последней странице печатного издания Конституции будут размещены анекдоты и кроссворд.
А ответы на него - в следующем номере Основного Закона.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
- Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы ее приютить...
- Галя, сколько можно, ютить твою мать!
Бесплатный подгон лозунга предстоящих выборов: «Кто против поправок - тот за однополый брак».
Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла её остывать, ушла.
Прихожу - в духовке кошка сидит. Там тепло.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…
Основной путь распространения коронавируса - интернет.
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
Муж возмущается:
- Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии…
Говорят, после принятия новой Конституции, в России будут жить два народа. Государствообразующий и пониженной социальной ответственности.
Все таки очень разные мы с японцами:
Японская чайная церемония - три часа ебут мозги чтобы выпить какой то хуйни.
Русская водочная церемония - пять рюмок не останавливаясь, в течение трех минут, чтобы водка нектаром показалась.
В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.
Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет. Плотно обтянуть вокруг шеи. Гарантирую,что никакой вирус вам не страшен! Это вам не какая-то марля!
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на мое имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
Жизнь как ютуб - чо смотришь, то и показывает
Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.
- А нах тебе однушка 40 метров, мил человек?
- У меня котик. Котику нужно пространство для игр.
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции Западом вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!
Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
Это Россия, сынок...
Касперский - это наш Илон Маск,
Сечин - наш Стив Джобс,
Рогозин - ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза - наш Фредди Меркьюри,
Гоша Куценко - наш Джейсон Стэтхем,
Виктор Онопко - наш Пеле.
А Путин - наш Президент.
Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди...
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!
- Ты чего это так смеялся?
- Да, вот, с мелким про Карлсона смотрел, так там эта тетка, фрекен Бок, говорит: ”По телевизору жуликов показывают, ну, чем я хуже?”
- Странно, чего это у них в Швеции наших депутатов госдумы показывали.
Президент всегда выступал против повышения пенсионного возраста, но потом изменил своё мнение. Президент никогда не хотел менять Конституцию, но потом неожиданно передумал. Какой вывод напрашивается? Правильно, Президент стал мудрее!
Госдеп строго предупредил Россию, что если та не вмешается в американские выборы, они будут признаны непрозрачными, нелегитимными и несостоявшимися.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.
Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.
- Ты кто такой?
- Нудист.
- Почему одетый?
- Извращенец.
Кризис дополз и до меня: Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
Москва - это пожалуй единственная столица в мире, где хоть половина жителей понимает и говорит по-русски...
Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Если в салон самолета запустить парочку пчел, то время в пути пролетит незаметно!
И главный вопрос президентских выборов 2024: «а будут ли выборы?»
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Только что проводила собрание, спрашиваю, какие у вашего дома есть проблемы?
И отвечает мне бабушка «божий одуванчик»
- Да никаких особо, двор тихий, соседи хорошие, крыша не течёт, правда недавно подвал затопило, очередного покойника там выловили. А так все хорошо.
Я даже потерялась на пару секунд.
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.
Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился...
А не очень-то я и говнистый...
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.
Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча, сразу в постель, бурный трах, оргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
- Вы можете трахаться потише!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!
Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: "Рисуй, рисуй, Моцарт!"
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
- Сонечка, а сколько Вам лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Ладно. Зададим вопрос по-другому. Чисто гипотетически, конечно, если уровень наших отношений достигнет определённой стадии... Тьфу, ты! Короче, меня не посадят?
Следственный комитет возбудил уголовное об изнасиловании, совершённом группой лиц по предварительному сговору, с особой жестокостью и с причинением тяжких последствий. Потерпевшей признана Конституция Р.Ф.
Не знаю, как вам, а мне эта пандемия - в кайф!
Приходишь в спортзал, а там - пусто, как будто всех пожрал коронавирус.
Подошёл к занятному тренажёру, пару раз кашлянул, он раз - и освободился!
На следующей неделе, наверное, вообще один тренироваться буду.
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, тоже самое что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно, повезло. А вот твой бывший - вообще везунчик.
С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее!
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
Чем выше модель айфона тем ниже поцелуи
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...
- Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?
- Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
- Пить?!
- Тебя.
В газетном киоске:
- Простите, а Конституция сегодня свежая?
- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: "Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!", но случайно вырывается: "Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье".
Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.
- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
— Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.
Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
- Как-то глупо дрочить при живой-то жене.
- Думаешь, при мертвой лучше было бы?
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, откуда звонишь?
— Вашу голову посещают мысли о cекcе?
— Почему посещают, доктор?! Они там живут!
Молодая ещё Конституция, двадцати с небольшим лет, ищет себе новую страну.
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.