Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик...
А нет! Она просто выходила за почтой.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит".
И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Поздно вытащили!
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.
Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.
Я решил её утешить.
- Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!
Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Господи, как же мне идет одеяло.
В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.
Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине.
У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".
- Простите, а это точно тотальный диктант?
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.
- Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я? Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
- Да я же просто твое фото лайкнул!..
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
- Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
- Я поняла, что я безнадежная бестолочь!
- Почему же? Очень даже надежная.
- Туплю с гарантией?
Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.
- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый видно мужик.
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит "Иди спать, придурок! Это белочка!!!"
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... Я же на работе!
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.
— Это кто там, с флажками?
— О… Это КПРФ! Наши коммуняки! Они борются с капиталистами!
— А что за мероприятие-то?
— Это у них согласованный митинг!
— С кем согласованный?
— Ну, как это «С кем»? С властью российского капитала!
- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
- В американском штате Юта двое подростков угнали трактор, а затем самолет. Два подростка 14 и 15 лет отдыхали у друзей и решили угнать трактор. На нем они доехали до частной взлетной полосы, где угнали одномоторный спортивный самолет. Они пролетели 2,4 километра над автострадой и приземлились в местном аэропорту. На месте их ждала полиция.
- Умеешь водить трактор - умеешь водить ВСЕ!
Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...
- Вы просрочили все платежи по ипотеке! Что будем делать?! Из квартиры выезжаем?!
- Ну, поймите, не всё сразу... Когда я брал ипотеку, нефть была по 120. Сейчас она по 60. Был план выплачивать, но это не я виноват! Это Мировая экономика, понимаете?
- А, ну, ладно тогда...
Чем безнадежней наша жизнь, тем круче наша креативность.
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ…
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...
Кажется, в меня вселился вес.
В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?
Идешь к цели, тратишь силы, поднимаешься на самую вершину. и что видишь?
Замерзшие кучи говна.
- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
- Я давно отказалась от картошки вообще; еще от хлеба и от тортов. Аж кольцо стало соскакивать.
- Хула-хуп?
Протоиерей Смирнов назвал гражданских жён «бесплатными проститутками».
- Проститутками???!!! - возмутились женщины.
- Бесплатными???!!! - возмутились мужики.
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...
Реклама в Израиле:
"Сироп Витаминчик - теперь на 50% меньше сахара!" - и на фотографии бутылка сиропа в два раза меньше обычной по размерам (но слегка дороже). По моему это гениально!
- Девушка, ну что ж ты так убиваешься? Ну не плачь! Ну какой дурак сказал, что ты страшная? Подними личико, убери волосы с лица и улыбнись... Ох ты ж блядь!!!
Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- ул.Отто Шмидта 25 квартира 288!
- Ох ты ёп...!!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
- Я...
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя? До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.
Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар...
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара.
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют.
Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. А только у Ксении Собчак - это запаска.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...
Шел мужик с работы в пятницу, уставший вусмерть. Видит, в луже рыбка золотая.
- Брось меня в реку, - молвит, - за это я твои три желанья исполню.
- Хорошо, - говорит мужик, - только ты сперва исполни, а я посмотрю. Знаю, мол, эти сказочки.
- Значит так. Хочу проснуться, мне семь лет, и вся эта херня что со мной сейчас просто приснилась.
В субботу просыпается, в хате холодрыга, жрать нечего, батя с 3-ей смены, с ремнем подходит - ты чего не в школе и печь не топлена со вчера?
Тот вырвался и к рыбе - Как так?
- Всё как договаривались, - говорит рыба, - "и вся эта херня что со мной сейчас" было третьим и последним твоим желанием.
- Беги в школу арифметику учить! Вон твой батя с ремнем бежит.
Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.
Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя... Тогда можно...
- Ты, вообще при Совке, знал, где находится налоговая инспекция?
- ?!??! Какая "Налоговая"? Её при Совке вообще не было!
- Вот видишь! В Этом ебучем Совке - даже "налоговой", и той не было!
-...понимаете, почему влияние гравитации Юпитера напрямую отражается на урожайности зерновых, ну, например, в Оклахоме, да? И это мы еще не учли увеличение популяции африканского страуса при использовании сухого льда!
- А жить когда лучше будем?
- Вернёмся к страусам...
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.
"Меньше знаешь - крепче спишь" - ерунда. Пока не узнаешь - вообще не заснуть!
— Сколько при женщине должно быть зверей?
— Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
В бизнесе нет друзей, зато есть подружки.
Новый русский подходит к кассе в кинотеатре...
- Дайте два билета на спектакль!
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Совсем охренела старая? На меня и мою телку!
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Ты чего не мог в пустой автобус сесть?
- Люди, ик! Я не могу ехать в пустом. Я в нем падаю!
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя.
Она: ну давай.
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете.
Она: _смущается_.
Он: идет в сторону барной стойки.
Она: _краснеет_.
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?".
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
Из бесед
— Поменяю фамилию, еще не решил на какую.
— Зачем?
— А шоб когда помру, вы задолбались бы доказывать, шо мои родственники.
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
Штирлиц сделал на своей машине контрольный круг и убедился, что хвоста нет. Когда Штирлиц зашел в туалет и снял штаны, он увидел, что хвост продолжает болтаться у него сзади.
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Интересно, утки понимают гусей?
У них языки как у нас с белорусами?
- Петров, ты уволен!
- Но почему?
- По собственному желанию.
- Но у меня нет такого желания!
- Правильно. Потому что это мое собственное желание.
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
- Ты ж говорила, что не пьешь?
- Бухая, наверно, была...