Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Говорят что вакцина от коронавируса уже есть, но её не пускают в производство, потому что она ещё не вызывает аутизм.
Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы. Тебе я настоятельно советую закрыть ебало.
Звонок в дверь. Мужик пошёл открывать.
- Добрый вечер! Вы же знаете, что сейчас эпидемия коронавируса?
- Ага...
- Мы обходим всех жильцов. К сожалению, наука пока не знает, как его победить, но послушайте, что на эту тему говорит БИБЛИЯ
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!
Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.
Те, кто собирался, сидя в кресле у камина, травить внукам байки в духе "а вот, помню, при Путине...", обломитесь. Это ваши внуки своим внукам будут рассказывать байки "а вот, помню, при Путине..."
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!"
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Моё самое большое потрясение жизни за границей.
Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Парень — девушке:
— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
— Неправда, я каждый день брею!
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Есть примета:"если нагадила птица - к деньгам".
Нам тут недавно одна Чайка так поднасрала..
Сижу, жду когда примета сбудется.
Если знать, что в 2020 году целых две пятницы 13-го, то стоит ли удивляться прогнозам экономистов в нынешнем году мировому кризису в экономике
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Выживут только фрилансеры
Блин, тяжко программистам живется...
Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел.
Интересно, каково проктологам?
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти...
— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...
Ребята с Первого канала, ну включите, пожалуйста, «Лебединое озеро»! Хоть помечтаем.
Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!
Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.
Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: - В чём?
Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!
Теперь-то понятно, почему Сурков, когда был помощником президента, назвал свой роман "Около ноля"...
А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.
- А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?
- Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.
- Сегодня он стаканчик бросил, а завтра?... Конституцию захочет изменить?!
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
- Ну, ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в других странах?
- Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж?!
Слоган Pepsi: «Живи здесь и сейчас»…
Интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.
- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.
Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.
Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?
— Вы слышали: Дума приняла закон о борьбе с организаторами преступных сообществ?
— Хм-м, не понятно... То ли с конкурентами борются, то ли самоликвидируются...
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.
Коротко о брюках: шорты.
Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
- Бабуль, передай деньги на билет!
- Не могу, я у водителя яйца держу!
Не понял: в Конституции записано, что Москва - столица. А почему не записали, что в Питере - пить?
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
ОПГ - обнуленная президентская группировка.
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
Будущее.
Внук спрашивает:
- Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
- Ну, это было ещё до Первого Обнуления...
Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:
- Пап, хочешь песню тебе спою?
- Ну давай.
- Но она тебе не понравится (грустно)
- Понравится, пой.
- Не, не буду, там слова плохие.
Напрягаюсь.
- Да ладно я разрешаю (интересно же)
- Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова что ты мне язычок отрежешь.
- Да где же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
- Сама придумала.
Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн.человек не запретили?
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!
— Как неудобно, когда трусики между булок застревают …
— А на фига трусы в хлебницу пихать?
Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.
- А, давай так...Ты, значит - работаешь. Ну, например мы будем картошку выращивать. Сажаешь там, поливаешь. пропалывешь, короче - все дела. Потом собираешь её всю и везешь на рынок. В общем продаёшь, ну ты понял. Потом забираешь себе 10% - остальное мне..
- ?!?!!
- Так надо!
- А если я не согласен ?
- Тогда, увы, так: - Ваш продукт нелегальный! Его надо уничтожить!
- А с самим продуктом что не так? Он несъедобный?
- Нет.
- Он невкусный?
- Нет, очень вкусный! Просто вы не заплатили за разрешения, лицензии, пожарникам. СЭС, администрации, налоги и стоит он у вас втрое дешевле!
Короно в Российской империи, или снова неуловимые?
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
- Не волнуйся, это мне звонили.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
В Европе запрещают рукопожатия, а у нас Роскачество исследует презервативы. В этом проявляется главное отличие в отношении к жизни: они думают как бы не сдохнуть, а мы - как бы потрахаться.
- Назовите Ваши достоинства и недостатки?
- У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
Не перепутайте, ставят на вас или кладут.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Друг познается в беде. Герой в битве.
Муж в декрете, а жена в отсутствие мужа.
Петрович пятый день в запое... А все потому, что первые четыре забыл обнулить.
Я вам скажу как лингвист лингвистам. Слово "оскОрблять" пишется через "О". А "оскарблять" - это радость за Ди Каприо со статуэткой.
Если в праздник хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". на плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
Еще никогда популярная песня "С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше...
Знаете зачем была осуществлена вся эта затея с поправкой Терешковой? Чтобы отвлечь внимание возмущённой публики от бесчеловечного приговора Харви нашему Вайнштейну
«Красное & Белое» + Я = отличная семья
Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!
В лихие 90-е годы можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую - утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране.
4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный.