Анекдоты за 23 марта 2020 г.

Не верьте никому! Особенно минздраву!
Сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, достаточно надеть маску и перчатки. Я так и сделал, а люди надели ещё брюки и футболки!

РИА Новости: сначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Президента достаточно будет кивнуть телевизору.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был - не они...

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

В связи с эпидемией министерство сельского хозяйства России приняло решение посадить картошку в марте, что позволит снять два урожая за сезон.

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!

Никому не рассказывайте!
Маленькая щепотка нюхательного табака поможет вам занять лучшие места в общественном транспорте.

Удаленно работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удаленный прокатный стан.

После того как по «МАТЧ Т» вместо чемпионатов Италии, Франции, Германии и Испании начали показывать чемпионат Белоруссии по футболу – стало ясно, что ситуация с коронавирусом действительно очень страшная и критическая.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар?
Зачем это благородство?

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.

Патриарх Кирилл утвердил текст новых молитв против короновируса.
Ударим кадилом по заразе и курсу доллара!

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.

После новостей в 9 вечера необходимо давать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей.

...И попросил Путин джинна:
- Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново.
- Будет исполнено, - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - Начинай...

- Алло, доча, как дела?
- Мам, плохо тебя слышу, дети орут, у меня болит голова...
- Сейчас приеду, уберусь, постираю, сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь, отдохнёшь!
- Какого Андрея?
- Твоего мужа!
- Моего мужа зовут Иван!
- Ой, извините, я не туда попала.
- Я не поняла, вы что - не приедете?!

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: "Саудяшка все!"?
- Был.

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Не понимаю, почему для некоторых текущая ситуация стала неожиданностью, правительство же вполне последовательно нас к этому готовило - сначала запретили табло с курсами валют, потом разрешили собирать валежник...

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.

- Как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Для кого 152 сантиметра – средний рост, тому и 17 тысяч в месяц – средний класс.

Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин:
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать...

- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

Когда же Государь "прикажет долго жить"... всем заболевшим коронавирусом соотечественникам?

Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами...

Чем дольше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

В связи с завершением активности эпидемии коронавируса … на территории Китая в Госдуме РФ началось рассмотрение решения о выпуске «Ордена Победы над эпидемией коронавируса 2020 года» трёх степеней:
— Орденом I-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 10 000 000 руб. будут награждены члены Правительства РФ, депутаты Госдумы и губернаторы крупных мегаполисов и регионов;
— Орденом II-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 1 000 000 руб. будут награждены депутаты региональных дум и губернаторы поселений;
— Орденом III-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 100 000 руб. будут награждены члены партии «Единая Россия».
Медперсонал, проявивший активное участие в ликвидации очагов эпидемии, получит по упаковке туалетной бумаги и по 5 кг гречневой крупы.

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Пишем Конституцию нашей семьи.. на 27 пункте вспомнили, что надо упомянуть о детях

Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались действия, слово было матерным.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

- Вчера главный ресторан в Ухане возобновил свою работу.
- Да, только снимать маски посетителям пока не разрешают.

Что лучше: фаллический символ или символический фаллос?

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Катенька: Мне не хватает 2500 рублей для покупки кольца.
Вася: А я ни разу в жизни не испытывал оргазм.
Оба хором: Поможем друг другу!

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

- Дорогой, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день…
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Нахрена нам новая Конституция, если мы старой не пользовались.

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

На входе в избирательный пункт будет стоять батюшка с кадилом и каждого входящего благословлять

- Если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
- А если она таки умная?
- Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
- А если она и красивая, и умная?
- Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, шо она похудела!

Телевизор настоятельно требует не тереть лицо руками. Я попробовал умываться ногами - нихрена не получилось.

Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
- Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
- Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.

- Женщина, не надо вырывать у меня рулон! Это обои.

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдешь?!
- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?

Веселые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
- Давай нам все что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше все обсудим за чашкой кофе.
И достает из багажника волшебную лампу, потер он ее и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потерли ее, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жен, типа моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

С годами находить свою талию становится все трудней и трудней - постоянно живот под руки попадается.

Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты забыл выйти из Контакта.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!".

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

- Ты мне надоел, уходи!
- Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.

Вышел на пенсию на год позже. При встрече с другом он сказал гордо,что у него пенсия 20 тыс. рублей. Нашел чем меряться в нашей стране. Что 15,что 20 все равно не стоит.

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...

Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...

И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?

Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.