Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
Сейчас лучшее время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку не разобрали. Какая марка настолько мразотная, что её не берут даже под страхом смерти.
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Исчезнувший со своим конем маршал Жуков сообщил, что он хотя и памятник, но тоже на удаленке.
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
- Папа, а что такое кворум?
- Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял?
- Нет, а ты можешь привести пример?
- Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.
Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
Испанский биолог: вы даете футболисту миллион евро в месяц, а ученому-биологу 2500 евро. Теперь вы ищете лечение. Идите к Роналдо и Месси - они найдут вам лекарство.
Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…
Вставьте пропущенные буквы: *у*ня. Если у вас получилось слово "кухня" - гордитесь собой.
- Не получилось ((((
- Такая же *у*ня.
- Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
- Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
18 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Иран в распространении дезинформации о коронавирусе.
19 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Китай в распространении дезинформации о коронавирусе.
21 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Россию в распространении дезинформации о коронавирусе.
Возникает вопрос: почему госсекретарь бездельничал 20 марта?
Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
В вагоне метро:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Пауза... Раздаётся голос Диброва:
- А правильный ответ мы узнаем только после рекламы!
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию - монархия.
- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.
- Привет! Как дела?
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Молодёжь:
- Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!
Пенсионеры:
- Кто крайний за гречкой?!
- Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
- Все в очередь целовать иконы!
- Катания на троллейбусах!!
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
Если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!
- Скажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
Из новостей:
"Экономист успокоил: В России безработицы не будет, так как люди умирают быстрее."
***
Можно только сделать охуительный вывод, шо пандемия коронавируса будет только на пользу экономике России.
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки - мой конек! Риск - моя страсть
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!
Диалог с женой:
- Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
- Лена, он не заразится..
Самый большой круг товарищеского общения - у тамбовского волка
Пока на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
- Посоветуйте что-нибудь почитать - в жанре мистики, ужасов?...
- Пожалуйста! Мистика: новости центральных СМИ. Ужасы: новости оппозиционных СМИ.
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Относительно богатый, по меркам среднего человека, жизненный и политический опыт научил меня важной вещи: в сортах говна разбираться всё-таки надо.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!..
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.
- У вас на работе уже объявили карантин?
- Относительно...
- Это как?!
- Лежу на диване, наготове...
В девятнадцтом веке у России было два союзника: армия и флот.
В двадцатом веке у России было два союзника: нефть и газ.
И в двадцать первом веке у России было два союзника: Путин и обнуленный Путин.
Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!
Отметал российский военный самолёт бомбы в Сирии, возвращается на базу, а там уже генерал их встречает:
- Ребята, грузимся быстренько врачами, медикаментами и летим Италию от коронавируса спасать!
Приказ есть приказ. Летят.
После набора высоты первый пилот откидывается в кресле и, горделиво так, штурману:
- Вот что значит многоцелевая военная авиация!
- И не говори, бля! То бомбим, то лечим...
Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- А кто против?! Живи, пока я крашусь...
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
У следующей версии коронавируса - SARS 3 на пимпочках будут не круги и не треугольники, а звезды Давида. И всем все станет ясно.
- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс.
- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котенком на заднем плане, а потом еще начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
В Челябинске муж сотрудницы районной прокуратуры вернулся из Италии с коронавирусом и заразил жену. Теперь прокуратуру закрыли на карантин.
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
- Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить?
- Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых.
- А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут?
- Да что ты, я мастер на все руки, просто некогда было, сам под дулом других мужей на скорость то копал ямы, то клал кирпичи, то заливал бетон, то штукатурил...
- Ого, это идея, мне как раз нужно быстро сделать ремонт в большом доме, а денег нет. А давай я тебя познакомлю со своей женой, она у меня просто обалденная, тебе очень понравится...
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты мне семь штук должен, сволочь!
Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Ваш муж пострадал от огня?
- Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
- Женщина, положите рулон на место! Это обои.
В Голливуде приступили к съёмкам фильма под рабочим названием "Пандемия". О том, как американский полицейский ценой неимоверных усилий спасает мир от коронавируса. В главной роли Брюс Уиллис.
А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...
В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Пора уже Чак Норрису вмешиваться. Или он ждет добро от Лозы?
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!".
Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
Британские ученые выяснили, что пандемия вызвана не одним вирусом, а двумя - коронавирусом и макаронавирусом.
Медсестра - врачу:
- Иван Петрович, у больного из 5-й палаты 40 градусов!
- Что вы стоите? Наливайте!
Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
- Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
- Повторяю для идиотов. Рация - на бронепоезде!
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра аванс, куплю.
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.
Два сумасшедших беседуют.
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что? От какой болезни?
- Так, все научились правильно мыть руки? Тема следующей пандемии - поворотники!
Хирург при операции:
- Скальпель... Зажим... Спирт... Всем спирт. Помянем...