В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
Беларусь освоила новую технологию бурения под углом. Теперь она открыла свои новые неисчерпаемые месторождения газа и нефти, как у России.
- Соня, шо ты орёшь?
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?
Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.
— Мама, а что такое ебать-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?!
— Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Издатель:
- Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «охуительная»!
Данте:
- Ссыкло ты ебаное! Ладно, пусть будет «божественная».
Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
Многоходовочка ПФР
ПФР: Владимир Владимирович, они спрятали своих стариков от короновируса на карантин по домам.
ВВП: Надо обьявить неделю выходных
ПФР: ???
ВВП: Работадатели никого не отпустят на эти выходные, а садики то закроют. И детишки перекочуют к бабушкам и дедушкам.
В детстве очень нравилась "Убойная сила". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
Keep calm и перебирайте гречку.
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
- С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Наташа несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
Правительство попросили ограничить продажу алкоголя из-за коронавируса...
Осталось ограничить продажу презервативов и демографическая ситуация улучшится несказанно!
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Тут подлетают инопланетяне для первого контакта, а их встречает орбитальный патруль на МКС: "Карантин".
Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонек мы можем увидеть новые лица.
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
Объявление на двери подъезда:
В связи с карантином, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 — 20 минут.
ВОДОКАНАЛ.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Что я хочу: поддержать малый бизнес
Что я могу: подержать малый пенис
Друг по скайпу жалуется:
"У меня жопа. 3 офиса надо на удаленку перевести..."
Я ему:
"А ты помнишь как в 92-м мы пачку пельменей крутили в мясорубке и добавляли хлеба, чтобы утром пожарить котлет и 4 человек накормить? А как бычки собирали по урнам?"
Согласился что это не жопа..
Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.
Он: - Привет, животное!
Она: - Чегоооо???!!!
Он: - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
- Не, 30 и поедем - отвечает таксист
- Хорошо, 20! - бодро парирую я.
- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
- А хорошо так мы с тобой поторговались...
ЦОДД Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и
Серый Волк съел ее!
— Вообще-то сначала он съел бабушку!..
- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
Сосед купил колокольчик, ходит, бренчит - коронавирус отгоняет.
Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться.
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
Количество заражённых коронавирусом в Беларуси достигло 94 человек. Случаи COVID-19 больше не будут регистрироваться, потому что после 94-го в стране ничего не меняется.
Грета: не хочу ходить в школу, пока природа в опасности.
Жители Барселоны: хотим меньше туристов.
Коты: хотим, чтобы все эти работали дома.
Женщины: хотим, чтобы мужчины поняли как это быть дома с детьми.
Летучие мыши: Господи, когда же уже нас жрать то перестануть?
Бог: итоги подведём... нна!
- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может свалился.
Самолеты Сечина, Шувалова и жены Медведева 21 раз летали за границу.
Золотовалютные резервы РФ сократились с 13 по 20 марта сразу на 29,8 млрд. долларов.
Грузчики в московском аэропорту Шереметьево при погрузке потеряли золотые слитки.
А теперь логически соедините эти три новости
Те, кто сейчас на изоляции, не тратьте все деньги на гречку и туалетную бумагу, оставьте немного на похороны.
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
Смотришь сейчас ролики американских врачей и медсестёр и офигеваешь - они рассказывают про медицину в США то же самое, что навальные, ходорковские и гозманы рассказывали про медицину российскую.
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
Молодые хотят найти - старики не потерять.
Анекдотично: «РФ предложила свою помощь США в борьбе с Коронавирусом» - США выделили на борьбу с ним $6,0 трлн., а годовой бюджет РФ на 2020г. 20,379 трлн. руб., т.е. всего около $0,25 трлн.
Не "отчислился из универа", а "альденте бакалавр"...
Рекламное. Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется...
Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
— Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
— Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
- Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
- Самоалкоголизация!
- Ты хотел сказать "самоизоляция".
- Нет.
Лучшее средство от коронавируса - пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приёмом пищи. И на все две недели ты надёжно самоизолирован...
Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную...
И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких ебать!
- А кто последний? - За мной будете.
- А можете пропустить, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее на час сняли.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет...
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить.
Отказ в близости одной женщине ради другой, называется - верность.
Сто метров тротуара под окном помыли с мылом.
Теперь-то точно вирусу пиздец!
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату - или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело - поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
Одни в панике орут: "Мы все умрём!", другие "Коронавирус - фейк!" И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
Секс по телефону для альтруистов:
- Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху...
Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
В связи с отсутствием других вариантов заново перелюбил жену.
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением.
Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают "козла".
Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.