Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать.
- Чем комар отличается от девушки?
- Комара нельзя по голове погладить когда сосет.
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
Коронавирус - это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия - по золотым медалям, Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...
- Ноут протерла, теперь глаза слепит.
- Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
- ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?
Вышел в городской парк.
Вот оказывается, где все люди из метро.
Обкуриваются антибактериальным дымом от шашлыков...
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!
От тысячи людей сегодня видел посты «был на улице, кошмар, тысяча людей!»
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".
Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Почему наши чиновники пытаются криво говорить на европейских языках, но ни разу не пытаются говорить, например, на татарском, мансийском, якутском?
1991 год. Одно музыкальное издание: "Обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит".
Совещание в правительстве.
— Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?
— Давайте налоги снизим.
— Хорошее предложение.
— Можно кредиты льготные.
— Хорошо.
— А давайте отменим все чиновничьи проверки!
— Ну, товарищ, это уже слишком! Это же просто эпидемия, а не ядерная война!
Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.
Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.
Комплимент: "Ах, как Вам идет эта действительность!"
Носишь маску - встретишь Пасху.
Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот синьор снимает комнату на один час.
Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось съездить.
- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут Конституции.
Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...
- Рекомендую строгую диету и не нервничать.
- Как можно не нервничать на строгой диете?!
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.
Сводка по стране за минувшие сутки.
1. Убийства - 0/0.
2. Разбои - 0/0.
3. Грабежи - 0/0.
4. Кражи - 0/0.
5. Мошенничества - 0/0.
6. Угоны - 0/0.
7. Несчастные случаи - 0/0.
8. Бытовые преступления (ссоры между супругами) - 84636.
Муж набирает на смартфоне в поисковике "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Сегодня записался к парикмахеру. На 13 августа 5 часов утра
Это наверное может быть только в нашей стране, когда сидишь на работе и думаешь... Где же денег заработать?
Спирт - самое дешевое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зеленые чертики.
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!
Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!
У паталогоанатома накопилось много неотложных тел.
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
Любовь дешево продается, но дорого стоит.
Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.
Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селёдку молоком.
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
Говоруны на всяких ток-шоу, переходящие одной и той же сплоченной шоблой из одной студии в другую, так наблатыкались трепаться пространно и квазиумно на любую тему, что предложи им высказаться, скажем, по вопросу "Влияние темы одиночества в мифологии древних кельтов на спариваемость мышей в условиях глубокого вакуума в обедненной азотом атмосфере", они и тут не подкачают.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
- Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? - чтоб вместо двух дырок было две палки.
А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
- Как ты думаешь, Катя его из армии дождется?
- Врят ли. Она его с работы не всегда дожидалась...
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
Как полагаете, соблюдался бы режим самоизоляции дома каждым, если имя и отчество гаранта было бы Иосиф Виссарионович?
Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?
Вроде и взял с поличным преступника... Но вот незадача - тот старше тебя по званию...
Мы с мужем вспоминаем случай, когда я ехала домой и отправила ему сообщение: «Можешь поставить вариться сосиски?»
И добавила <3, подразумевая сердечко.
Он сварил 2 сосиски.
Приезжаю на автомойку. Мойщик с умным видом спрашивает:
- хотите не обычную, а нано-мойку! Всего на 100р дороже!
- а чем мыть будете?
Мойщик почесал голову и с умным видом:
- Ну... наной!
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Я конечно понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но лучше верните неинтересный.
С этим резким потеплением совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.
- Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
- Скороговорку слышал: "Башковитый башкир в Бишкеке бесшабашно башлял бесчинствующим башибузукам"?
- А что башкир делал в Бишкек?
- Хм, присутствие башибузуков в Бишкеке тебя, стало быть, не смущает.
Так как гуляет вирус, женщины начали открывать дверь в магазин двумя пальцами.
Хитрые какие!
Объявление в газете: "Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, позвоните по телефону..., и мы перепрячем его понадежнее".
Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— А вы попробуйте прожить на 150 долларов в месяц, Владимир Владимирович.
Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.
Нарушай закон подлости - помогай людям!
Интересно, а есть ли жизнь после карантина?
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
Теперь за состояние российской физики можно быть спокойным: Институт теоретической и экспериментальной физики имени А. И. Алиханова (ИТЭФ) возглавил бывший генерал полиции. Теперь ни один нейтрон без согласования на свободную прогулку не выйдет