Знаете ли Вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига
Как гласит Библия, "почитай отца твоего и матерь твою", а то зря они что ли все это в сторис выкладывают?
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...
Италия не справляется с кремацией. Меркель заверила, что для Германии это не проблема, вплоть до 5 млн.
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...
Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.
Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.
Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.
Грета, прости их, ибо не ведали что творят.
- А вы правда долбоеб?
- Да
- А скажите что-нибудь на долбоебском!
- Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... И успешно размножился.
Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?
- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
- Чудовище!
Как я подготовился к карантину:
- Купил мыло и продукты
- Оплатил интернет и накачал фильмов
- Отключил будильник
- Приготовился хорошо провести время в изоляции
Как подготовился к карантину сосед:
- Достал перфоратор!
Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей".
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново, до появления понятий "Госдеп" и "Мировой кризис"?
— Приказ господина ПеЖе: всем пацакам надеть намордники. И радоваться. А ты чего не радуешься?
— Дык, у меня и намордника-то нету. А в аптеке закончилсь.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Женские проблемы:
– Хрен вам, я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать – патологоанатому?
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...
У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.
Из миссии "2020 похудеть к лету" начали пропадать буквы и она плавно переходит в миссию "2020...оху...еть к лету".
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу
- Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю. Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса...
Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
Коронавирус, это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться.
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении!
В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви.
В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
- Коммунальные службы.
- Медицинская служба.
- Транспорт.
- Продовольственные магазины.
- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.
Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
В Китае, должно быть, с нетерпением ждут препарат для профилактики вирусных инфекций.
Чтоб прикармливать им летучих мышей и прочих гадов перед отправкой на мясокомбинат.
- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Настоящая болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!
- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!
- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.
В селе Гребешки, был всего один стог сена... Из-за мощной популярности среди молодёжи, он быстро спрессовался до состояния ДСП...
У каждого свой этанол красоты.
Для секса по телефону наступили времена лишних минут:
- Я медленно стягиваю костюм химзащиты... Ты слышишь как скрипит резина? Ты видишь эти складки? А под ним белая кружевная маска с клапаном. Я дую в клапан и кручу лямки на ушах. Сначала медленно, а потом всё быстрее...
Ведущий программы "События":
- И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.
- Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
- Они начинают заниматься инфобизнесом.
Еду в переполненной маршрутке... Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася... буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник, блядь!!!
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии мир еще не знал...
Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.
Одна подруга другой жалуется:
- Знаешь, иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...
Пару месяцев тому назад папа застукал меня с сигаретой - заставил скурить всю пачку.
В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки - заставил выпить всю бутылку.
А на днях папа застукал меня с соседской девчонкой.
Заставил выебать всю улицу.
- Продавать маски индивидуальной защиты во время пандемии и делать платные тесты, все равно, что во время войны продавать билеты в бомбоубежище.
- Да ладна, остынь - скоро бесплатно начнут выдавать георгиевские ленточки...
- А они помогут?
- Конечно... тем, кто выживет.
Природа: - Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество: - Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом: - Хорошо, ну вот вам вирус...
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете - человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Вирус есть, но вы держитесь! Порознь...
- Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
- Мама, не стоит целовать весь автобус!
Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне - олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе... Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад... Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем,... романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву...
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию. Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить... Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
- Любаня, Жорик с нами не едет!!!
Ребенок с победным и гордым видом уходит.
- Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
- ???
- Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть ссыкуном и перебороть в себе этот грёбанный самолетный страх... А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом...
- А в чём тогда??
- Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??...
Единственный сознательный москвич - Ильич.
Лежит и никуда не выходит.
Будь как Ильич!
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа...
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Индийское кино без песен и танцев - документальное.
Звонок в техподдержку…
– Аллё, Вы прислали мне файл с расширением pdf, и таки чем его открывать?
– А у Вас Acrobat стоит?
– Увы, молодой человек, теперь уже всё реже и реже…
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
- Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?
Пошел на балкон принимать солнечные ванны, чуть не захлебнулся.
Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживлённо кричали друг на друга за стеной.
— Дорогой, я люблю тебя.
— Погоди, ты руки мыла?..
- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
— Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы.
Птичий грипп - это еще так, цветочки, вот птичий сифилис...
Нынешние дети как ноутбуки без батарей - без родительской подпитки долго не работают.
У нас сначала пишут слово "ХУЙ", а уже потом к нему прибивают забор.
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Планета остановилась, а сходить-то некуда...
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
- Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
- Поставить клизму?
Муж жене:
- Черт! Пролил все красное вино прямо себе на футболку! И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?..
Врач: «Мы поставили вам диагноз».
Пациент: «Говорите скорее, у меня мало времени».
Врач: «Но как вы узнали?»
Вышла в магазин за молоком в маске, на встречу идёт мужик
- Параноики хуевы!!
- Похуисты хреновы!
...вот и поговорили, вот и славненько...
"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.
Как победить коронавирус, не вкладывая денег?
Нет тестов - нет заболевших.
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
- Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа.
Пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах".
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи - сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.