Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
- (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
- (в ужасе) Нет!!!
- Тогда с вас штраф за ложный вызов!
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
Листая камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.
Собеседование после пандемии:
- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе
- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
У нас в селе одна маска и та у сварщика.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона...
Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
- 2 шт на вынос мусора
- 5 шт на выгул собаки
- 3 шт на посещение магазина
Дорого.»
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей...
Благодаря карантину Карибское море полностью очистилось.
И туда уже вернулись пираты.
- Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
- Их не жалко!
Не так страшен грипп, как та неведомая хуйня, из-за которой замутили этот цирк.
Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... А потом наступило второе апреля.
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...
- Здравствуйте, этто поликлиника? Как пройти на эвтаназию?
- Вы имели в виду вакцинацию?
- А я как сказал?
Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...
- Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за айфон?
- И кредит за айфон.
Из-за карантина день дурака отметили чуть раньше — походом на шашлыки.
- Девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!
Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
- Плохо выглядишь.
- Ты привыкнешь.
Принц Чарльз попросил у России политического убежища!
- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.
- Могу ли я не явиться в военкомат, из-за страха заразиться коронавирусом?
- Иди в армию. Лучше там заворачивать портянки, чем здесь ласты.
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..
- Мадам, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
- Ээээ... Ммм...
- Вот и не пиздите…
Говорят, что с 1 апреля за симуляцию симптомов коронавируса будут расстреливать на месте.
В аптеке:
- У Вас уголь активированный есть?
- Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите белье - будет бельевая!
Вирус из Уханя уханькал весь мир.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "Вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы...
- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам
На иностранном сайте статья "Факты о России". Один из фактов гласил: "Они (русские) маринуют все: огурцы, свеклу и бывших лидеров", а ниже прилагалась фотография Ленина.
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
- А вы правда дегенерат со справкой?
- Да
- А скажите что-нибудь на дегенератском!
- Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом — Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.
Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в неё никто уже не встанет.
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
Сериал "Ничто не случается дважды". Второй сезон.
- Запятыми выделяем то, что можно выкинуть.
- Я бы некоторых людей выделял запятыми.
Господа чиновники!
Что ж вы маски не раздаёте бесплатно, как свои листовки и газеты, на каждом углу, перед выборами?
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
С кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
Судя по погоде в Москве, Путин вместе с карантином специально для дураков с шашлыками включил режим «снег». Главное - чтобы не повылезали дураки с лыжами...
Свою вторую маску ты должен пошить по шаблону первой, которую ты добыл на улице.
Третья маска тебе не понадобится...
Когда вы думаете, что хуже не бывает, стоит вспомнить, что у вас могла бы быть аллергия на алкоголь.
У кого-то 1 апреля профессиональный праздник, а у меня праздник по-жизни.
Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.
В США к товарам первой необходимости отнесли оружие.
В России - памперсы.
Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.
А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.
Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Это случилось еще в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжен индивидуальным номером и водяными знаками.
Воистину странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..
- Вы кто?
- Фемида.
- А почему повязка под носом?
- Так вирус блять!
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ..." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
А помните, был такой Платон, и все дальнобойщики верещали в твиттере, что они умрут от голода? А хотите знать, куда делись все эти дальнобойщики? Они сейчас вирусологи.
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.
Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!"
Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...
Пока решали с мужем, где кого из нас хоронить, соседи начали под дверь совать деньги на похороны
Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.
Беременная жена говорит мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я не понял!?
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
Сейчас килограмм имбиря стоит (27$) дороже бочки нефти (22$).
Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
— Вот пройдёт пандемия COVID-19, и над чем тогда шутить то будем?
— Есть вирус, который можно высмеивать вечно …
— ?
— Это PUTIN-0!
— Упс …
В связи с коронавирусом МИД Израиля предписал всем своим гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать аналогичное распоряжение и в отношеннии Украины, но передумал. Ибо не стоит в столь тяжёлый момент оставлять Украину без бОльшей части её руководства.