Гороскоп на апрель: все знаки зодиака проведут время в кругу семьи.
Пессимист: хуже уже не будет!
Оптимист: будет, будет...
Коронавирус - то, что нас не убивает, делает нас беднее.
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...
- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали.
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
А кто-нибудь знает как мы на Майские отдыхаем?
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Запись в дневнике:
"Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
- Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены.
Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!
Я не понимаю, почему люди боятся заходить в реку с крокодилами? От малярийных-то комаров больше народу гибнет
Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал "Вменяемая" в строке поиска. Результат - "Извините, совпадений не найдено".
Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.
Поговаривают, мексиканцы на границе начали сами достраивать стену
Если, чтобы остановить пандемию, вам надо было бы принести в жертву всего одного персонажа из шоубизнеса, кто бы это был? И почему сразу Бузова?
Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что в квашеной капусте гораздо больше витамина С, чем в цитрусовых! Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!
Самое страшное в удалённой работе на дому - на выходные с работы не съебаться...
Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.
Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.
Звонок синоптикам:
Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра "переменной облачности".
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...
Не дай статистам шанса занести себя в когорту жертв коронавируса - набухайся от души как в последний раз и уйди достойно... от белой горячки!
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.
"Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях!" (статус обновлен 48 дней назад).
- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?
Карантин это когда рассказывают о походе в магазин как о поезде в Турцию - выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей да еще и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло - всё время светило солнце, правда, вода в лужах еще прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.
Такое ощущение, что во всех психбольницах прогулки тоже перевели в онлайн.
Анализируя уровень суровости мер по противодействию распространения COVID-19, могу смело заявить, шо Москва таки в блокаде оккупации, … а Россия ещё держится.
Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
- А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
- Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр...
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: "Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу", расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.
Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Борешься, борешься с COVID19, тратишь силы, а Китай потом возьмёт и выпустит COVID19 Pro.
Неудачная операция - это половина успешного вскрытия.
Вчера стражи порядка арестовали Иисуса.
Хорошо, что не распяли по привычке...
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость.
"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет".
Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!
1998
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит Кириенко.
В общем как и сейчас.
— Почему люди пьют водку?
— Потому что жидкая! Была бы твердой — грызли бы!
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
Все говорят, в том числе и руководители страны, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов.
У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода на случай, если перестанут платить налоги?
Наша новая сотрудница делится проблемой с женщинами-коллегами:
— Ой девочки, не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Канаду и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!
Все же советую вначале приучить ребенка к горшку, и только потом переходить к квадратными уравнениям.
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком.
Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...
Чем дольше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Одна из причин, почему во времена СССР молодежь шла в рабочие - в цехах была бесплатная газировка.
Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
- На Патриарших прудах была куча народу, почему вы обратили внимание именно на меня? - недоумевал Иисус.
- Сложно было не обратить внимание на человека, который ходил прямо по воде! - ответили полицейские.
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея.
— Доктор, у меня — слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.
- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.
Во Флориде издали распоряжение, что жители штата должны соблюдать между собой дистанцию не менее одного крокодила.
— Лена, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна
- У тебя какой адрес?
- Ленина, 3.
- Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть?
Если вы из России, то вы могли пожить в разных городах, при этом никуда не переезжая. Вы могли родиться в Петербурге, пойти в школу в Петрограде, обвенчаться в Ленинграде и состариться в Санкт-Петербурге, при этом никуда не переезжая. Некоторые города в России переименовывались так часто, что можно было запутаться, где находишься.
Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь - итальянской.
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
У парня спрашивают о его отношениях с девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!
В последний день карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем из своих нор ночью и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской луной 2025 года.
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
- Александр Григорьевич, люди заражаются и мрут!
- Всех на трактор и в поле! Поле всех лечит!
- Александр Григорьевич, еще больше заражаются и мрут!
- Всех на ледовую арену играть в хоккей! На холоде вирус дохнет.
- Александр Григорьевич, все равно заражаются и мрут!
- Всем сливочного масла, так сказал один умный русский!
- Александр Григорьевич, больницы переполнены!
- Надо у костра посидеть погреться, подышать этим дымом и гарью.
- Александр Григорьевич, все умерли!
- Очень жаль, у меня было еще много новых интересных рецептов борьбы с коронавирусом...
— Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуевинку с лапками?!
Для кого-то самая большая загадка это появление вируса. У другого самая большая загадка женщины и их понимание. У третьих загадка, как устроена вселенная. Но всех их объединяет одна самая большая загадка мужской части человечества.. пропажа второго носка.
- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин.
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.
– Ты где?
– Здеся.
– Здеся большая! Конкретнее?
— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!
- Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
- Он был без маски.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у неё попробуй не оближи!
Всё было вроде нормально.
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов:
- Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..
Стать миллиардером очень просто: недоплачивай зарплату своим сотрудникам и храни деньги в офшорах.
В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум - на 15 килограмм.