Хочу, чтобы планета очистилась настолько, чтобы ко мне начали возвращаться деньги, потраченные в молодости на всякую хуйню.
В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!
Полиция накрыла фитнес-притон.
Салоны красоты закрыты. Если карантин затянется на неопределённый срок,то мужики воочию смогут увидеть что-то пострашнее коронавируса.
— Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома — еще не худший вариант!"...
Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса. Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора:
- Так, здесь болит?
- ДА!
- А здесь?
- ДА-А-А!
- А тут?
- Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.
- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.
Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров
- Привет! Вас уже перевели на удаленку?
- Почти. Нас перевели на увольненку.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
С учетом текущей ситуации искренне удивлена, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году, а не в этом
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него, где дети, он шепотом отвечал:
- Пойдем покажу.
— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.
Загадка:
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
Коронавирус, он как пидорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.
- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
В целях более эффективной борьбы с коронавирусом В. Путин предложил разделить территорию России на зоны и назначить смотрящих зон.
Аналитики предсказывают резкий скачок предсказаний о последствиях пандемии.
- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?
— А у меня дома унитаз забился.
— Ну, так прочисть.
— Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
Антон всегда мечтал быть барменом и не мог удержаться, чтобы не украсить свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.
Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е — это все фигня в сравнении с желтым костюмом в настоящем.
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
- Слыхали? МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии - не нужно!
- А что делать? Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
О покойниках плохо нельзя.
Успей сказать живому, какая он скотина!
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...
Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е. Никогда в России так лениво не переписывали историю.
Чтобы прекратить слухи о старческой деменции Байдена, на него подано заявление о сексуальных домогательствах. Правда, вышла промашка - истице седьмой десяток, дело было 27 лет назад, и она плохо помнит детали. Байден - тем более. Но утверждают, что что-то было.
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространенный случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки.
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.
Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".
- Дорогой, хочу в рыжий покраситься, как ты?
- Зачем?
- На лето голову привести в порядок.
- Возьми в руки книгу и приведи...
- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.
У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.
- Последнее время стал раздражать порнохаб.
- ???
- Все ебутся без масок.
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
- Почему кофе и виски мужского рода? Потому что оно это говно.
- Тогда почему пиво - это оно?
- Потому, что исключения подтверждают правило!
- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!
Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.
Благодаря действиям правительства, экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.
Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
Дефект речи: не выговаривает умные мысли.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
2070-й год, внук разгадывает кроссворд, спрашивает у деда:
- Опаснейшее явление 2020-го года, первая буква "К"?
- Капитализм, внучок.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты — порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
Большевисткая зараза это ненадолго, утверждали умные люди в 17-м.
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
Поднимаясь пешком на 16 этаж, Петрович подобрал 100 синонимов к словосочетанию "надоели плохие лифтеры".
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
Народные приметы.
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
На Украине в цирковых училищах появились кафедры гос.управления.
После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...
— Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два — пять, то кто это?
— Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.
— А если группа мужчин в возрасте, с учеными степенями, говорит всем, что два плюс два — это два, то кто они, гении или пациенты Кащенко?
— Ни то, ни другое. Это просто Конституционный суд...
Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Жена упрекает, что ты охладел к ней? Да просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания, хотя бы иногда, каждую секунду и все.
- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..
- Дорогой, я хочу машину, Лексус.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.
Я попыталась убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться
И чего я в менты после армии не пошёл? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.
- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
У каждого командира есть свой командир. Дома.
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
Самое сексуальное в приятной девушке - низкая активность ее профиля в инстаграме