- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Сейчас отскок будет по нефти на 2$, после стремительный рост на 4$, а потом крапива пойдёт и как-нибудь выживем
Бог - это Дед Мороз для взрослых.
«Вот и встретились стоимость нефти и рейтинг Путина»
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро...
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.
Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Лучше шум в ушах, чем тишина на кладбище.
Уже три недели со мной живёт какая-то ненакрашенная женщина… Сегодня спросил у неё: "Где моя жена?"
Философия - это когда ищешь черную кошку в темной комнате.
Метафизика - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, но там ее нет.
Богословие - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, там ее нет, но все равно кричишь: "Нашел!".
Наука - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, светя фонариком.
— Петя, по-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
— Да ну, фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!
2020 просто выпилят нахуй из всех учебников и интернетов, да и нам с вами запретят рассказывать:
— А вот в 2020 мы всем людям запретили из дома выходить!
— Да хорош заливать, старый...
— Отменили вообще весь спорт!
— Дед, таблетки прими
— Нефть бесплатная была!
Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей. Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
- Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube.
На лондонской бирже за баррель нефти дают пизды.
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Ищу девушку которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась кстати.
- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
Наконец-то сбывается мечта правительств всех стран: на недовольный народ уже удалось надеть маски. Следующим шагом будут строгие поводки и намордники.
Я правильно понимаю, что в ближайшее время на российских бензозаправках начнут доплачивать автомобилистам, чтобы они забирали бензин?
В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец.
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
Вытаскивайте деда из бункера, надо нефть туда заливать.
- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда государство — это закон.
Если "Роснефть" попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, иди работать.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.
Семейный скандал.
Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.
- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!
В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!
Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
Равенство - когда всех стригут налысо и одевают в одинаковые одежды.
Справедливость - когда это делают только с провинившимися.
Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".
Если астероид к нам все же летит, не заставят ли нас ходить еще и в касках?
— Лешенька, как я тебе после посещения салона красоты?
— Честно?
— Да!
— Любочка, все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Мой дед говорил:
"Если баба не ебёт мозги, проверь у неё пульс"
Люди которые носят маски на подбородке наверное во время секса держат презерватив в руках.
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.
Действительно нет времени - это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.
Рабинович стоит на переходе. Горит красный. Загорается жёлтый, Рабинович стоит.
Загорается зелёный, Рабинович продолжает стоять:
- Рабинович, а почему вы не идете?
- Ой! Я им не верю.
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
Всё было вроде нормально.
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов:
- Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Давайте Сечина поставим на корпорацию Росхлеб. Хочу хлеб по рублю
Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место: "Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик".
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать.
- В чем дело?!
- Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!!
Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.
Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...
Александр Твардовский был заядлым игроком в карты, особенно в «Очко».
Когда он работал главным редактором журнала «Новый мир», часто сам редактировал тексты. Если ему что-то не нравилось, то на полях делал пометку 22, что в картах означало «перебор».
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Пессимист: хуже уже не будет!
Оптимист: будет, будет...
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Ага. И оптимизм...
– Ты где?
– Здеся.
– Здеся большая! Конкретнее?
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
- Ты почему на телефон не отвечал?
- Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу.
- Самсунг у тебя?
- Да.
- Та же фигня.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
Выплат нет, потому что новую конституцию не успели наголосовать, старая не позволяет ничего выплачивать, потому что ее американцы написали, чтобы русских извести. Сами должны понимать.
Дядя про нас с братом:
- Вы как сестры Вачовски, только братья.
- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
- Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме!
- Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Коронавирус - это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.
Многие из нас в детстве смотрели фильм "Проданный смех", но мало кто знает, что существует еще и взрослая версия этого фильма - "Проданный оргазм".
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.