- А чем гомеопатия отличается от плацебо?
- Плацебо пьют неразбавленным!
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.
Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...
Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз.
Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.
Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.
Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?
Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...
Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!
Вспомнил лучший момент своей карьеры: на одном из мероприятий накидался кто-то из руководства, а мне моя начальница сказала, что нужно перетянуть внимание на себя и напиться ещё больше. Я ещё ни с одним заданием не справлялся лучше этого.
- Варенье - замечательная вещь. И вкусное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Карантиниада-2020:
- современное пятижорье
- перетягивание салата
- фигурное питание
- спортивная ходьба в пятёрочку
- лёгкая котлетика
- балконный спорт
- алкогольф
Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.
Президент США Трамп подписал указ о праве США использовать ресурсы Луны. То есть Луна - это территория США.
А ведь достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.
- Психологи есть? Там человеку похуй!
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»
Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Блин, так ты еще и не беременна?!..
- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!
Соловьёв, что ты прицепился к Уткину? Возьми другую птицу... Например, Чайку...
Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.
- Присмотрела себе машину классную, сегодня буду брать.
- Кума, покажи мне то место где деньги берешь, я тоже хочу.
- Нет у тебя, Вася, этого места.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
Только наши мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
В понедельник цена на нефть была отрицательной.
Не догадался съездить на заправку. Говорят, там деньги налом раздавали.
Что нам сказали лидеры России в связи с кризисом:
Силуанов: тучные времена прошли.
Греф: на выплаты людям у государства нет денег.
Медведев: когда кончится кризис - один бог знает.
Песков: я купил блокатор вирусов.
Путин: печенеги.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...
Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит...
Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации - у них полгорода под водой, а они кинчик палят.
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики.
- Зомбоящик смотрят только дураки!
- А ты, видимо, очень умный - часами на компьютере в танчики играть...
Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
- Главное - не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
- А мы? - робко спрашивает народ.
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.
Нефть больше не черное золото. Черное золото теперь - темное пиво.
Во время эпидемии коронавируса граждане моют руки, а власть - умывает.
Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще!
Будь как Петя!
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджёг квартиру...
Апрель, ты совсем оянварел?
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Из-за коронавируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.
Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
- Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
- Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?
Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.
Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.
Смотрел вчера фильм в наушниках-вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары - зло!
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
А говорили ему - не обижай шамана!
Странно, когда я днём сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлён, но согласился. Скоро уже встречаемся. И всё-таки она странная – кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, «желание девушки – закон!»
К новостям столицы мы вернемся через 5 секунд.
Бордюризация экономики Москвы вышла на плато.
Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а гаишников - дензнаками.
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю, что не буду тебя слишком сильно бить.
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!"
- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
В нашей стране сейчас работают две системы — правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
- Представляешь, смс получаю: "Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина". Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
- Не может быть.
- А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»
- Я женится хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
— Эдик, я тебе как друг советую подумать, а не слишком ли ты много средств тратишь на любовницу?
— Щель оправдывает средства.
– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
В связи с угрозой распространения коронавируса с 32 мая вводятся цифровые разрешения на секс. Для получения разрешения на секс с женой нажмите сюда. Для секса с чужой женой нажмите туда.
Внимание! Перед сексом убедитесь в наличии цифрового разрешения у своего партнера.
И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: "Что вы делали в апреле 2020 года?"
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Запомните, мужики: с женщиной можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...
Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Девушка спрашивает подругу:
— Рита, что такое противоречие?
Рита отвечает:
— Ну вот к примеру: дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу …
Трое друзей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Мудра была девушка - выбрала последнего...