Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.
Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.
Карантель, каранай, каранюнь, каранюль...
- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей!!!
Вжоперти - (наречие) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.
Еще их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид.
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
- О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"!
- Идите нахер! Я другой Минаев, писатель!
- Вот деньги.
- Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!
- Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди долбоебы?
- О, да ты тоже ученый!
Голосовой помощник "Мам!".
- У тебя какой-то культ чая.
- У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, черный, зеленый, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чем ты...
Россия! Окно в Европу открывается на себя!
Пофиг, что мы разные. В Спанчбобе вообще у краба дочь - кит.
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
Парень с девушкой на первом свидании.
Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи!
- А я красивая...
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...
Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Жена - мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, то она не красавица.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет
— Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся!
- Не брошу!
- Да брось, тяжело ведь!
- Ничего, дотащу!
- Брось говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...!
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
В своем новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
Жена - зашедшему супругу:
- От тебя несет женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.
- Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.
В больничной палате новенький:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Штирлиц выглянул на улицу. Шел дождь и два эсэсовца.
- У меня такая жопа!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей.
Читал ее до утра.
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- НЕТ!
Президент Танзании усомнился в эффективности тестов на коронавирус и поручил перепроверить лабораторные исследования, направив образцы с фальшивыми данными. Тесты показали наличие вируса у папайи, перепелки и козы. Пробы машинного масла оказались отрицательными.
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
В Белоруссии сейчас задействовано только 10% аппаратов ИВЛ. И чтобы остальные зря не простаивали, решили провести парад на 9 мая.
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.
- Мальчик Коля смешивает "Растишку" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально...
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Плох тот депутат, который не смог засунуть кормящую его компанию в список для господдержки.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...
В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.
Самый полезный способ борьбы с коронавирусом - послушать песенку "Закрой за мной дверь, я ухожу". Странно, что правительство до сих пор не догадалось.
Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась...
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.
Похудеть к весне не получилось!
Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...
Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я разделась...
Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Вова, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут причем?
- А я на нем стоял.
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Объяснил свои действия так: это мне похмельное детство в жопу шилом ударило!
Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнеров, которые им ну вообще никак не подходят?
Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.
- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
- Похож на георгивскую ленточку.
Самые грустные на Украине - клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Если тебе не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
Пересмотрел сегодня кинофильм "В бой идут одни старики" - хорошее кино, но не раскрыта тема летающих заградотрядов, плохих и жестоких чекистов, благородных немецких ассов, как коммунисты и Сталин мешали воевать, повсюду советские символы, ни одного (!!!) триколора, а самое главное: не раскрыта роль веры в бога ("С нами бох!") и роль Государя в Победе.
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...