Анекдоты за 15 мая 2020 г.

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Однажды нас обяжут выйти на улицу в 9-00 для расстрела. Все поворчат повозмущаются и пойдут одеваться

- Не трогай свое лицо.
- Хорошо.
- Часто мой руки.
- Хорошо.
- Перестань целовать своего кота.
- Умру, так умру...

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
- 1 звезда. Не рекомендую.

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.

Скажите, а почему шамана за бубен увозят в психушку, а жрецов, брызгающих т.н. "святой водой" на ядерные боеголовки нет?

Пришел к Сталину экстрасенс, а Сталин говорит:
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом - не пришел бы.

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

- Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что нехрен было письмо Деду Морозу у старшей сестры списывать!

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

- Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, очень сильная!..

Что интересно, если с утра задать вопрос "Еще не сдох?", никто не уточняет о ком, собственно, речь.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?

Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.

Напутствие власти "Сдохните дома" сменилось призывом "Умрите на работе!"

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт ещё на пять лет с зарплатой 600 млн в год.

Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда, англичане.

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали прием?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.

Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Поступают за взятки или по блату, учатся за взятки или раздвигая ножки, врачебные должности получают за те же подвиги, аспирантуру заканчивают за взятки, диссертации списывают, член коров и академиков получают за очень крупные взятки - ВОТ ПОЧЕМУ НАША МЕДИЦИНА ЛУЧШАЯ В МИРЕ!

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Разговор студенток в туалете университета:
- Ну что, сдала?
Из кабинки справа:
- Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить!
Из кабинки слева:
- И не поставлю!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

Встречаются два сисадмина:
- Прикинь - я вчера с работы в 3 часа ночи ушел!
- Ты что - отпросился что-ли?

Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.

Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.

«Кремль разработал законопроект о голосовании по почте».
Шутка про «кивнуть телевизору» стремительно перестает быть шуткой.

- Не могу понять, в чем смысл джакузи, если оно совершенно не помогает от похмелья, а места занимает - вон сколько.
- Ага. И даже в растафарианских легендах про Джа о нем ничего не сказано.

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.

- Жарко на улице?
- 38 градусов в тени.
- А на солнце?
- Хм. На Солнце - тыщ шесть, наверное...

В кафе:
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!

- Вовочка, к доске! Напиши пример равенства.
Вовочка выходит к доске и пишет: "Директриса+трудовик=любовь".
- Садись, два! Килограммы с литрами не складываются!

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

В квартире холодно, залезла в спальник.
Муж: ты чего как телефон?
Я: почему как телефон?
Муж: в чехол залезла.

– Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
– Ты хотела сказать "искренней любви и немного разврата"?
– Нет.

Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

— Мой муж - неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.

в магазине.
Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж: - А я тогда вторую бутылку водки.

В зоопарке мальчик просит папу:
- Давай возьмем домой этого слона!
- Да ты что, нам его не прокормить.
- А ты бери того, у которого табличка "Не кормить"!

— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?

Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.

Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...

Месть очень сладка, но у нее есть достоинства - она не калорийна, от нее не полнеют.

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.

Жена - мужу:
- Вова ты помнишь, какой завтра день?
- Попробуй только забыть - 10 лет нашей... свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...

— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.