— А вас коронавирус зацепил?
— Нет, только заебал.
У нас же в компании как: все меряются письками, но никто свою при этом не показывает...
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Я: [возвращаюсь домой и нахожу на холодильнике записку "я ухожу и забираю детей"]
Я: [выключаю холодильник из розетки] Никуда ты не пойдёшь, говнюк!
Как можно по одним законам так по-разному жить?
- Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.
Ученик:
- Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
У меня уже доброй традицией стало зайти вечером в магазин за свежим завтрашним хлебом.
На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца заебавший 7 миллиардов человек.
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я это ты из будущего! Не покупай доллары! В марте курс упадет до 10!»
3. Убегаем.
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
- ПиАр Ас
Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет. Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал.
- Я ту неделю хуярю как Папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...
Если коллективный иммунитет существует, почему люди продолжают слушать Стаса Михайлова?
- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...
- На борту есть кто-нибудь со своим мнением?!? Тут человеку пофиг.
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно!
К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
- Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
- Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ахуе.
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Ученые, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Ребенка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Че, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают...
Бесит, когда выходишь после карантина на работу заросший, неопрятный, опухший, десоциализированный, а коллеги говорят, что ты ни капли не изменился за это время.
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?
К Конституции относятся как к Библии - все про такую книжку слышали, многие даже видели, но никто не читал.
Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Сообщают, что Сечина оставят главой Роснефти еще на пять лет, чтобы не переманили саудиты.
— Мужчина, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Самая большая студенческая ложь — это не шпаргалки, а список использованной литературы в дипломной работе.
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься
— и видишь, что первое уже занято.
- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!
Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
Госдума приняла закон о дистанционном голосовании. Теперь "Почта России" будет не только терять письма, но и находить много новых.
Если послушать Батьку, так в Белоруссии от короновируса излечилось больше, чем заболело.
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный… - задумчиво ответил проктолог.
— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
В городе пахнет только тобою. Опять перебои с горячей водою...
Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.
— Сэр, в чем секрет Вашего успеха? — спросил журналист успешного предпринимателя. – Я понимаю, что это долгий разговор, но если кратко?
— Можно и кратко… Я могу ответить двумя словами.
— Всего два слова? И какие?
— Правильные решения.
— А как же Вы принимаете правильные решения?
— Здесь хватит одного слова.
— Да? И что это за слово?
— Опыт!
— А… как Вы получаете этот самый опыт?
— Всего два слова.
— И какие же?
— Неправильные решения…
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, нафиг!
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.
— Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
— Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
— А почему он так сказал?
— Понимаешь, сынок, тогда еще Государственной Думы-то не было.
Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: "Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!" Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает...
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
Отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
1970, СССР: зачем вы качаете газ в Европу? А чтобы купить трубы. А зачем вам трубы? А чтобы еще больше газа качать в Европу.
2020, Украина: зачем вы принимаете закон о продаже земли? А чтобы получить заем от МВФ. А зачем вам заем от МВФ? А чтобы выплатить проценты по предыдущим займам.
Совок не умер, он просто переехал.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
Горжусь тем, что никогда не просил деньги у родителей.
Первый раз я украл их, когда мне было 12.
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Пескову никак не могут поставить диагноз... Он постоянно врёт врачам
Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное - себя.
Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после того, как стало известно, чем занимался на работе полковник Захарченко.
Одна разновидность людей после секса любит обниматься. Другая - закрывает браузер.
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Если есть гриб груздь, то должен быть гриб радозть.
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников.
Жители города с ужасом ждут продолжения.
Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
На заметку мужикам.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
Если решена проблема,"кто подаст стакан воды в старости", то "кто утку выносить будет ", тоже не вопрос.
Пора озаботиться вопросом "кто не даст отключить аппарат искусственного дыхания".
- Почему блондинки едят горох в обед?
- Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.
Рассуждаю как адекватная, в себе, умная женщина, поступаю, конечно, по-другому.
Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нехуя было взять.
- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
- Милая, давай займемся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!
- Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала."
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
- В слове "муж" "м" это мужчина, "ж" это женщина, а ”у” это предлог, мужчина у женщины, а значит мы должны жить в твоей квартире
Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Ну, ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!
Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.